Sinceramente... ¡pucha que me pongo contenta cuando te resultan bien las cosas!. Definitivamente... creo que dependo de mí, y el Mi depende del Fa. Correctamente... creo que concentrarme es lo mejor, pero cuando me encierro a estudiar y buscar palabras desconocidas, lamentablemente pienso más en tí y en tu estado marginal, en el súper estado biológico, psicológico, social y espiritual que dejaste de lado. Felizmente... creo que estoy loca (con esto me acuerdo de la frase de mi querido Salvador Dalí: "La diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco", creo que yo tampoco, pucha que soy contradictoria, gracias.-), cuerda, todo. De verdad... creo que la envidia sana no existe, sólo yo sé lo que siento y lo que es pensar querer estar "en tus pantalones" (no literalmente). Finalmente... respiro, siento, vivo (y si supieras el fin verdadero de este escrito, quizás que cosas pensarías que soy, que tengo y como estoy, pero sé que nunca lo sospecharás) y tengo anemia otra vez parece, enserio.

Y me quedé sola otra vez po', como siempre (reconozco que ahora SOY no más). El año pasado era la misma historia, por eso creo que pienso más de la cuenta, me desconcentro ahora con facilidad, y al hacer cosas ignoro la forma de enfrentarlas por pensar demasiadas soluciones y ser muy, pero muy objetiva (cosa que este año no debería haber pasado). Voy a navegar en el fondo de mi corazón y ver/sentir, además de la sangre bombear (azul, rojo, azul, rojo, azul contra rojo), las pulsaciones más profundas en mi vida (y sigo siendo objetiva). Sería demasiado tedioso el saber que pasará más adelante, que nuestras aspiraciones y proyectos se vuelvan realidad o no, que si vas a estar con la persona indicada (y a tu juicio la mejor del mundo) o con la que menos pensaste, si te enamorarás de una persona, o simplemente de la vida y buscar nada (reconozco que siempre me ha gustado la vida, que hasta ahora nadie me ha hecho cambiar de opinión y también reconozco que siempre soy yo la del problema por lo mismo). Hace una hora aprox. se marchó el hermano rudo más bacán del mundo rumbo a su futuro (será una muela ilustradora, y cuando no pueda hacer sus dibujos, decaíga y se agote, yo lo arreglaré y lo blanquearé), y estoy muy feliz por él, que sea así, que no le importe nada y que me haga papas con carne de soya (y ponga un mini cartel en la tapa de la sartén diciendo "eat me :D", como en Alicia en el país de las maravillas, película que le encanta por cierto).
La cuestión es ser. Si te gusta bien y si no, también.

Ver un súper documental (o película) con un súper amigo en el cine arte, comer cosas de nuestro gusto, sentirme identificada con algunas cosas, sentir ganas de gritar mi convicción ante el mundo, ir a muchas marchas más y ser feliz por ser lo que soy, por no comer contaminación (los ganados contaminan un 5% más que el humo y cosas grises en los automóviles y medios de transporte, y eso ya es mucho), porque me encanta Frusciante y Ringo, y porque mis motivacions nacen al oscurecer el día.
¡Sácate la foto luego!, antes no quería porque temía a salir mal y sonreía súper forzado. Ahora me saco mil y una fotos para repartirlas ante el mundo salga como salga, total me da lo mismo y cuando alguien logre recolectarlas todas, realmente me daré cuenta de los verdaderos (y que no es la hermana del muela la del gran problema).
Me acordé de algo bastante orate, hace bastante que no lo pensaba, porque enrealidad ahora no me importa (y soy feliz al decirlo, es por inercia): Ahora pienso que no erré en agradarte tanto, y punto.-

Sabes que un día vi que estabas solx, que te alejabas ya de mí. Talvés te vi partir, seguir mi estrella como visión del porvenir, pero soy cobarde y me reí.
Sabes que un día vi como caían lágrimas de tu perfil, yo sólo te miré como respiras formando un cielo de cristal. Cuando se hizo noche yo te empecé a extrañar como exiliado a su hogar. ♫

¿Cómo a la gente se le hace taaaaaan fácil volar?, ¿cómo las féminas (bieeen féminas) haciendo nada lo consiguen todo?, ¿cómo en el cielo de cartón pintado celeste con nubes de algodón puede parecer tan real y la gente no se da cuenta?, ¿cómo se seca más rápido la estructura pusilánime de arcilla haciéndose más firme?, ¿cómo el pasto, las bancas y la tierra no lloran con los abrazos dados?, ¿o con esos bláh bláhs que suelen escuchar?. Esta no es la actitud, juro que no es la actitud.

"... Aunque todos esos errores se pudieron arreglar con una simple crítica, ahora es distinto. A pesar de hacer perfecta esa nubecita y su entorno, ella aún continuaba criticándome.
Pasaron dos años, la verdad que ya pude perfeccionarme y encontrale sentido a mis dibujos, no obstante, me dificultó bastante, ya que también desarrollé mi madurez emocional y debido a esto dejé mi don a un lado, porque al estar perfecto ante la gente, nunca pudo ser a mi manera."

Carrera de artísta - anónimo.

Quizás fue el proyecto de arte más loco que las aves imaginaron para sus nidos, las ramas para sus hojas y las hojas para sus pequeños seres verdes. Quizás la sociedad se encargó de a poquito matarlo, apretar su cuello cada vez más con esa soga que podía ser también su salvación, pero no fue así. Se ahorcó, así de simple. Se ahorcó y yo era la única que lloraba, la única que necesitaba salvarlo, la única que se preguntaba el "¿cómo lo hizo?" (obvio, si yo cree la metáfora del palitroque ahorcado, era mi proyecto) siendo que no tiene manos para haberse suicidado. La sociedad era la que lo agobiaba por completo, lo pisoteaba hasta el subterráneo... pobre, era tan inocentón e ingenuo, para todo y todos diferente, muy diferente para estar acá, la sociedad muchachos, la sociedad actual...