Yo creo que es sólo fanatismo. No, es amor, ah no sé. Me carga la gente aparentada, la que es menos consecuente de lo que realmente debería. La mujer de plasticina se siente siempre insegura pero contenta, lo malo es que ella cree más de lo que debería en una persona, cree que no debería ser tan expresiva si le ocurre algo ya que esa persona siempre lo nota, porque la conoce más que bien, pero ella igual no quiere reflejarse en el agua siendo alguien transparente, sino que la gente actúe por si misma y no porque ella cuenta lo que ocurre dentro de su corazón plástico. ¿Por qué tienes de color noche lo que refleja tu interior?, en verdad... No es agradable no querer transmitir, si a todos no les interesa y es verdad, por algo la gente hace lo que hace. YO, necesito que alguien moldee a la jovencita de plasticina y le haga una sonrisa para siempre, una imborrable y que sea en todas las ocasiones, aunque ya se tome todas las cosas bien, pero se necesita un poquito de exterioridad.

reconozco..

que siempre me gusta contar o decir cosas incoherentes sólo para ver la reacción de la gente ante temas y cosas raras, que me encanta preguntar para ver que es lo que me responden (aunque sea cualquier imbecilidad, reconozco que a veces lo hago con querer). Yo, Yanina Pavez, reconozco que en mis 18 años de vida siempre he sido una niña, que quiero siempre que mi mundo sea color de rosa (aunque me guste más el naranjo), vivir en el mundo de Peter Pan: nunca jamás crecer (ni creer muchas veces). Reconozco que no sé que rayos estudiar, y también reconozco que eso se debe porque me gustan demasiadas cosas y tengo ánimo para hacerlas todas, pero lamentablemente no hay una carrera que complemente el arte con la medicina. Veo en mí (que era lo que más me costaba), hago un esfuerzo y creo que no es dificil crecer, pero está siempre el bichito del miedo, verse inmerso en el universo, creer en la gente o quizás no mucho, pero si eres inocente, simplemente estay fuera de la sociedad porque sueñas mucho y vives poco.
Creo en que hay gente al interior del planeta Tierra, y eso ya me hace ser inocente para las demás personas, que según yo, no tienen idea de la vida (aunque yo tampoco, pero leo). Reconozco que muchas veces no es que sea celosa, sino que es apreención, y eso ya aprendí a controlar, y me alegro mucho por la felicidad de los otros, pero también reconozco que cuando llega mi momento feliz/cursi no sé valorarlo porque me cuesta y yo sé que quizás/talvés a otras personas les ocurre lo mismo.
Reconozo que valoro mucho la amistad, pero fuera de mí, no se entiende pero bueno, se quedarán sin entender. Creo que la vida es bonita, que hay que dejarla fluir porque a todos alguna vez nos llega nuestro momento de disfrutar más que otros. Sinceramente, reconozco que quiero volver a ir donde ese doctor que me trataba en La Reina, por el metro Tobalaba, al que le mentí para no caminar tanto y tener más tiempo (aunque me haya dicho que volviera en Marzo si tenía recaídas, las cuales las tuve durante el año, pero reconozco también que el de arriba siempre me dio un empujoncito para seguir... ojalá me los de para decidirme bien que quiero hacer con mi vida). Si, creo en Dios, pero también comparto el punto de vista de la gente atea, sólo lo comparto y respeto, siempre y cuando me respeten a mí.
También, reconozco que todo el año tuve un gusto por una persona: ¿Afinidad se llama?, ¿mucha simpatía?, qué sé yo, pero siempre eso lo tengo sólo en mí y seguirá así, según mi hermano "me gusta pura gente posser" y a veces creo que es verdad, y en ese sentido, tengo gustos súper peculiares, pero posser al fin y al cabo. Tener o no tener a alguien contigo según yo da lo mismo, no soy dependiente, tampoco lo necesito porque soy súper mega independiente (aunque algunas personas digan que no es lo mismo ser dependiente y estar con alguien, valga la rebundancia), pero si llega, bienvenido sea aunque no lo ande buscando. Dejo demasiado la vida fluir en ese sentido, aunque me sé todas las historias de la vida y me encanta entrar en el oído de la gente, a sus conciencias y transmitir lo que les hace bien.
Creo que pocas personas leerán esto, por eso lo escribo (nunca me ha gustado escribir cosas mías mías mías), siempre he pensado que seré una persona con menos tiempo de vida que muchas otras, no sé por qué, muchas veces pienso que mi lugar no es la Tierra (y no es porque quiera ser una persona diferente ni mucho menos, sino porque quiero irme luego de aquí).
¡Reconozco que quiero hacer tantas cosas!, pero ya me queda una semana, y en esta semana sólo haré una: Estudiar.
Salí del cuarto medio A, del cuarto del polerón feo (según yo), porque yo quería polerón de Wakko, pero salió la Dot, pero bue..! Si igual ya salí.
Reconozco que me carga el maltrato animal, siempre hace que llueva en mis ojos y me da rabia, así de simple. La gente no tiene conciencia de las cosas, come carne por habitualidad, aunque igual puede tener vitaminas (las que son reemplazables), yo opto por una mejor vida y punto. Respetenme y yo los respeto.
Tampoco entiendo a la gente, que cuando se enamoran: su mundo es la otra persona. No digo que sea malo, sino que simplemente no lo entiendo; ¿será el ideal de la vida?, enamorarse y que esa persona sea todo para tí y que nada más te importe, ni tus amigos a veces y dejarlos de ver, cansarse luego, y ¡que sé yo!. Reconozco también, que me cuestiono mucho las cosas, y muchas veces los actos solo quedan en mi mente y jamás los concreto por miedo simplemente, que hay situaciones en que uno está a punto de arriesgarse a hacer algo que siempre quizo hacer, pero te vence el miedo o la opinión ajena: "Uy, que es tonta como hace esto", "¿Por qué lo hace si a mi no me gusta?", "Que es ridícula, es ella misma", etc... pero mi otro yo piensa que no debo hacerle caso a eso (también mis amigos) y que tengo que arriesgarme alguna vez, pero no quiero porque no me centro en mí o me cuesta mucho.
Reconozco que tengo amigos, pero pocos son los mejores. No creo en la gente que dice que no existen los mejores amigos, porque para mí, el mejor amigo/a es ese/a que cumple todos tus requisitos y al verlo/a te sientes realmente completo. (aunque los veas como una vez al año, igual no más, hay más mágia y lo sé perfectamente).
Como que ya me cansé de ser una marioneta, plasticina, o simplemente correr por un CD, porque ahora empezaré a confiar sólo en mi, DECIDIDO.

LENTES

¡Uh!, la plasticina es lo mejor. ¡Hey!, hay que darse cuenta que se dobla tal cual como tú quieres para adecuarse a tus manos y al medio, a lo que tú realmente quieres como objetivo y lograrlo. Hay de muchos colores según la ocación: verde, como la naturaleza, como sus dradlocks, como el no comer carne y los gustos por las frutas y verduras. Azul, si, azul, así como cuando mira el cielo con los ojos pequeños producto de la alergia, pero no importa, porque toma muchas pastillitas rosadas que le hace bien. También está el blanco, como la blusa que siempre ocupa para ir al colegio, como la rosa que le regalaron para su cumpleaños la cual le gustó tanto, como la crema de la torta que sostenía una personas especial mientras le cantaban cumpleaños feliz. Hay también color nostalgia, asi como cuando anda sola por la vida, camina y sale para no sentirla más, y más aún por nada. El color de ser incapáz también existe; Incapáz para ser ella misma aunque siempre le digan lo contrario, incapáz para no fijarse en los detalles y no pensar las cosas, incapáz para hacer algo por lo que quiere. Pero también existen colores como de FELICIDAD, de VOLAR, de SENTIR; así como en los días de primavera.
Pero... ¡Qué tiene!, si al final todos somos personas.

A veces necesito entender a la gente, actos contradictorios, pensar, hacer, SENTIR; qué más dá, si la vida se va a acabar en cualquier momento. Derrepente uno dice: ya, hay que aprovechar; ¿pero si no se acaba ahora now now?, ¿qué hacemos?, vivir simplemente.-

¿Y ahora?, ahora me toca hablar de mí.
Me llamo Yanina por un jugador Italiano que se llamaba Giannini, pero mi mamá lo quizo más chileno, y Daniela, porque siempre a mis viejos les gustó ese nombre, o les gustaba Daniel también si es que era niño, pero fui mujer.
A mi hermano lo amo, es el mejor de la tierra, mi mejor amigo es el más distinto del mundo y me encanta que seamos el 25% más único. También amo a mi mejor amiga y que nunca hayamos peleado en estos 4 años, encuentro lo mejor que seamos tan complementarias.
Me agrada la gente diferente, que me diga y haga cosas cosas distintas inesperadas.
Pienso mucho que no debería estar haciendo esto, no sé por qué, este blog no es para escribir este tipo de cosas, y tampoco sé por qué tengo estos prototipos tan marcados, pero me dejo llevar solamente por mis dedos, dejo la vida fluir.
Tengo las manías más estúpidas del mundo, pero me encanta tenerlas, como jugar con mis labios, mirar hacia arriba, mirar y no mirar algo, sentarme mal y romper sillas, siempre me retan por eso.
Muchas veces me da lo mismo lo que digo, lo que hago, pero dentro de muchos límites; aunque suene contradictorio. La vida hay que dejarla volar, soy HUMANA, vivo, siento, me rejalo, estudio, me gusta escuchar música con audífonos grandes y no me quejo porque me encanta, me gusta una persona y no hago nada porque dejo la vida fluir (aunque me quede poco tiempo, así de corta), me gustan las ensaladas y no estoy ni ahí con la gente que me dice que coma carne porque me da anemia, me gustan los animales y por eso no me los como, me gusta tanto la vida que a veces lloro por la misma.

A veces me gustaría ver solamente el abre paréntesis y los dos puntos que una carita feliz.

Se viene la primavera, época en que los autos vuelan en los cielos grises, las hadas madrinas planean vertirle rosado a la mente de las personas y darles alas para que todos decidan viajar a las nubes y mirar el mundo por la puerta delantera como nunca antes lo han visto.
Se viene la primavera de nuevo, las hadas madrinas no parecen existir. Algunas personas dicen que todo es pasajero, u otras se contradicen mucho, cuando logran lo que quieren se sienten incompletas. Estados de ánimos ¿complementarios?, ¿alternativos?, ¿o simplemente muy, muy, muy activos?, qué sé yo. Todo es extraño, desde que la Tierra tenga seres en su interior, hasta que me hable de muy cerquita.
Se viene la primavera y hay mucha alegría pareja y alergias disparejas, uno se da cuenta que parecen no existir los extraterrestres normales ni las personas especiales, que el yogurth con fibras es mucho más rico de lo que uno pensaba, eso quiere decir que lo que uno estimaba no era lo más conveniente (y que extraño que aluda al significado de algo que escribo).