EX-traño, si, extraño. Estos días siempre hacían que mi rostro sonriera más de lo normal, que mis gestos fueran mucho más que [MUYexpresivos], que los abrazos fluyan con más facilidad (a veces creo que hasta eran petulantes, pero hace mucho mucho tempo), y hasta llegar a mi casa, todo era perfecto.
Normal, si, normal. Este día hizo que mi rostro se fundiera en la nada, mis gestos se ahogaron en un mar de dudas que sólo supieron fluir en su momento y a una hora determinada, que los abrazos... no hubieron abrazos mejores que los de mañana; la llegada a casa fue más reconfortante, aunque esté sol-a.
Caminaba y creaba una historia en que un ser se ahogaba en las penumbras, leía y me ahogaba yo al mismo tiempo. Darse cuenta que los libros narran cosas exactamentes iguales a tu mundo, a tu vida y a tu psique. Darse cuenta que los días nublados en verdad dan pena y no alegría como simulaba antes. Darse cuenta que todo es objetivo, que las cosas pasan porque tienen que pasar, TÚ sientes porque tienes que sentir, eres porque debes concretar una personalidad y a la vez concretar este proceso de aprendizaje que vivimos en este universo, nuestro universo. Las cosas en la litósfera (aunque suene muy nerd) depende de la manera en que las mire un FA# o un MI, depende con qué OJOS las miremos, ¿podemos divagar en nuestra mente un ratito?, ¿tener más conciencia de lo que realmente nos pesa en el mundo?, ¿podemos crear y concretar de alguna vez y parar de soñar?: no sé, porque la sociedad nos cohibe, nos agobia, pero no quiero dar el brazo a torcer.
Ahora, hoy, Agosto, último día.

Un gusto

Tengo una idea no me hables de tí, ni mucho menos de tu pasado, qué casualidad fue encontrARTE justo acá, vos tan puesto, yo tan dispuesta.. ♫ Y pensar que antes no me gustaban los Babasónicos.

pers{onix}

Siempre me pregunto por qué no puedo dormir cando tengo mucho sueño, suena súper contradictorio pero es verdad. Con los OJOS entre-abiertos miro sin mirar las cosas de mi pieza, los papeles que hay debajo de las sábanas que guarDABA con querer para que las ideas de mi mente con respecto al tema aquel no se fueran, ahora, los dibujos de todos los colo{eres}, cabellos verdes y morados, letras a computador y lo único que me da alergia CON GUSTO. Reconozco que antes era una verdadera masoquista (ya no, confío ene en mí), reconozco que antes veía la vida en sepia y cuando me convenía, de todos los colores del mundo, sólo cuandome convenía... era tan EXTRAña.

Siempre RE-cuerdo cuando ví por vez primera Amélie, empecé a las 1 de la mañana y a las 3 ya lloraba a mares por sentirme demasiado identificada, demasiado sensible, demasiado irónica (no sé, suena bonito). Me acuerdo de la última parte rayada en una pared: "sin tí las emociones de hoy son la mugre de ayer", la mejor frase que alguna vez pensé, me costó ene eme o pe qu ere ese te u uve doble ve equis i griega y zeta.

"Y todos los barcos con su luz alumbraban TU pelo, yo sólo quiero que recuerdes eso, que fui un pasajero allá entre tus sueños, que fui un pasajero.
Tengo un insecto de oro en el corazón, que le reza al Sol y que hace figuritas de papel de arroz, mientras avanza la noche oigo crepitar patas metálicas que hilan en la oscuridad, hilo de seda que hace que mi despertar, sea MÁS DULCE PERO AL MISMO TIEMPO IRREAL." (¿o real?)

¿Te fijai que hablé en primera persona?

colo{eres}

Recuerdos, a veces son lo peor que puede existir, la peor cosa "abstracta" que vuela por la mente de la gente des-confiada de las situaciones de la uve i de a. ¿Por qué no se pueden borrar las imágenes de la mente cuando realmente lo queremos?, ¿por qué tuve que ver(te) hoy día, justo hoy día así, igual que en las películas (como siempre)?, ¿Porqué todo lo que NOS antecede es la obra de teatro perfecta?, y ¿por qué siempre tiene que haber alguna evidencia de lo que hacemos y lo sentimos con pasión en el momento del acto?.
Desconfío, confío y sinfío. A veces bien, pero quedan restitos de las escenas anteriores y páf! creo que "todo" desaparece. ¿Todo debe quedar evidenciado para que la gente sepa?, o si no, las situaciones de más adelante (no creo en el tiempo) se verán en riesgo. Depende de cada persona.
Sentirlo por sentir o por NO QUEDAR MAL?, la gran pregunta del día, la mejor pregunta de ese día. En estos momentos necesito mucha tinta de todos los colo{eres} del mundo para pintar un gran papel blanco que tengo a mano.

corta.-

despertar, sentir que tus pies flotan y tus brazos caen en algún lugar de la cama, despertar sabiendo cosas que la gente cree que no se saben, despertar actuando como si nada hubiese pasado, despertar y divisar en tu cabeza el cinismo del lugar, de la gente junto con su monotonía. Una vez el daño corría alrededor de mi esencia por tu culpa, tanto tanto que ahora soy una piedra, tanto tanto que ahora es más fácil perdonar, tanto tanto que el tema es olvidado, tanto tanto que este títere que vez acá, ya no es tan títere y recobró vida (y no le crece la nariz por mentir, porque lo que menos quiere es copiar(te)).
Pero todo esto, la mente lo domina y el corazón también (supongo). En el(los) momento(s) de la(s) peores anécdotas, siempre TÚ ahí, siendo el ente más primordial en todo, el cómplice de mis locuras extremas, de ataques de bipolaridad y todo eso, siendo simplemente la mejor persona que conozco en la vida y a la que siempre suelo seguir. Nacer casi juntos y estoy segura que moriremos así, suelen preguntar por celos y digo que nada, porque si tú eres feliz yo también lo soy (y mucho más). Pelear y que dure justo 2 minutos el supuesto enojo, así, 2 minutos como el grupo punk que empezaste a escuchar, como las canciones que cantabamos cuando chicos sin cesar.

Que loco, escribir cosas de la vida, hablar cosas de la vida con tu amiga de preu en el metro, transmitir de cosas que no resultaban o que simplemente el universo no hacía giros especiales; Por otra parte, es loco también que justo ese día me abatía la enfermedad, que loco es que justo justo en esa opaca e incolora cabeza lleguen brillos y remolinos llenos de colores, que loco que justo justo también un títere haya estado al borde del abismo, que loco.

Elemental. Había una vez, una niña súper insegura, que de a poco iba aprendiendo cosas nuevas y calladiiiiita, calladita entendía todo a la perfección, hasta que llegó el día en que le empezó a gustar alguien muy extraño, muy nerd. Esta personita no encontraba que fuera algo relevante en su vida (de hecho, lo relevante lo desechaba) porque es muy, pero muy esquiva con todo, se ponía su capa y a volar se ha dicho a cualquier dirección (junto a su coraza) mientras el mundo giraba y giraba. Ella no tenía opinión alguna, todo era interno, se guardaba todo (¿o se lo guarda?, ni yo sé). Miraba todo a su alrededor y pensaba: "¿cómo a algunas personas se les hace todo tan fácil?, ¿cómo estos seres tan objetivos no se dan cuenta de que la delicadeza engaña?" al final llegó a una sola conclusión en su corta vida: "no pienso cambiar ningún aspecto de mi vida ni de mi esencia por parecerte más divertida ni mucho menos, más coqueta". ESENCIA, es lo ideal, ¿no?.