que siempre me gusta contar o decir cosas incoherentes sólo para ver la reacción de la gente ante temas y cosas raras, que me encanta preguntar para ver que es lo que me responden (aunque sea cualquier imbecilidad, reconozco que a veces lo hago con querer). Yo, Yanina Pavez, reconozco que en mis 18 años de vida siempre he sido una niña, que quiero siempre que mi mundo sea color de rosa (aunque me guste más el naranjo), vivir en el mundo de Peter Pan: nunca jamás crecer (ni creer muchas veces). Reconozco que no sé que rayos estudiar, y también reconozco que eso se debe porque me gustan demasiadas cosas y tengo ánimo para hacerlas todas, pero lamentablemente no hay una carrera que complemente el arte con la medicina. Veo en mí (que era lo que más me costaba), hago un esfuerzo y creo que no es dificil crecer, pero está siempre el bichito del miedo, verse inmerso en el universo, creer en la gente o quizás no mucho, pero si eres inocente, simplemente estay fuera de la sociedad porque sueñas mucho y vives poco.
Creo en que hay gente al interior del planeta Tierra, y eso ya me hace ser inocente para las demás personas, que según yo, no tienen idea de la vida (aunque yo tampoco, pero leo). Reconozco que muchas veces no es que sea celosa, sino que es apreención, y eso ya aprendí a controlar, y me alegro mucho por la felicidad de los otros, pero también reconozco que cuando llega mi momento feliz/cursi no sé valorarlo porque me cuesta y yo sé que quizás/talvés a otras personas les ocurre lo mismo.
Reconozo que valoro mucho la amistad, pero fuera de mí, no se entiende pero bueno, se quedarán sin entender. Creo que la vida es bonita, que hay que dejarla fluir porque a todos alguna vez nos llega nuestro momento de disfrutar más que otros. Sinceramente, reconozco que quiero volver a ir donde ese doctor que me trataba en La Reina, por el metro Tobalaba, al que le mentí para no caminar tanto y tener más tiempo (aunque me haya dicho que volviera en Marzo si tenía recaídas, las cuales las tuve durante el año, pero reconozco también que el de arriba siempre me dio un empujoncito para seguir... ojalá me los de para decidirme bien que quiero hacer con mi vida). Si, creo en Dios, pero también comparto el punto de vista de la gente atea, sólo lo comparto y respeto, siempre y cuando me respeten a mí.
También, reconozco que todo el año tuve un gusto por una persona: ¿Afinidad se llama?, ¿mucha simpatía?, qué sé yo, pero siempre eso lo tengo sólo en mí y seguirá así, según mi hermano "me gusta pura gente posser" y a veces creo que es verdad, y en ese sentido, tengo gustos súper peculiares, siempre existen el anhelo de gente rara, pero posser al fin y al cabo parece. Tener o no tener a alguien contigo según yo da lo mismo, no soy dependiente, tampoco lo necesito porque soy súper mega independiente (aunque algunas personas digan que no es lo mismo ser dependiente y estar con alguien, valga la rebundancia), pero si llega, bienvenido sea aunque no lo ande buscando. Dejo demasiado la vida fluir en ese sentido, aunque me sé todas las historias de la vida y me encanta entrar en el oído de la gente, a sus conciencias y transmitir lo que les hace bien.
Creo que pocas personas leerán esto, por eso lo escribo (nunca me ha gustado escribir cosas mías mías mías), siempre he pensado que seré una persona con menos tiempo de vida que muchas otras, no sé por qué, muchas veces pienso que mi lugar no es la Tierra (y no es porque quiera ser una persona diferente ni mucho menos, sino porque quiero irme luego de aquí).
¡Reconozco que quiero hacer tantas cosas!, pero ya me queda una semana, y en esta semana sólo haré una: Estudiar.
Salí del cuarto medio A, del cuarto del polerón feo (según yo), porque yo quería polerón de Wakko, pero salió la Dot, pero bue..! Si igual ya salí.
Reconozco que me carga el maltrato animal, siempre hace que llueva en mis ojos y me da rabia, así de simple. La gente no tiene conciencia de las cosas, come carne por habitualidad, aunque igual puede tener vitaminas (las que son reemplazables), yo opto por una mejor vida y punto. Respetenme y yo los respeto.
Tampoco entiendo a la gente, que cuando se enamoran: su mundo es la otra persona. No digo que sea malo, sino que simplemente no lo entiendo; ¿será el ideal de la vida?, enamorarse y que esa persona sea todo para tí y que nada más te importe, ni tus amigos a veces y dejarlos de ver, cansarse luego, y ¡que sé yo!. Reconozco también, que me cuestiono mucho las cosas, y muchas veces los actos solo quedan en mi mente y jamás los concreto por miedo simplemente, que hay situaciones en que uno está a punto de arriesgarse a hacer algo que siempre quizo hacer, pero te vence el miedo o la opinión ajena: "Uy, que es tonta como hace esto", "¿Por qué lo hace si a mi no me gusta?", "Que es ridícula, es ella misma", etc... pero mi otro yo piensa que no debo hacerle caso a eso (también mis amigos) y que tengo que arriesgarme alguna vez, pero no quiero porque no me centro en mí o me cuesta mucho.
Reconozco que tengo amigos, pero pocos son los mejores. No creo en la gente que dice que no existen los mejores amigos, porque para mí, el mejor amigo/a es ese/a que cumple todos tus requisitos y al verlo/a te sientes realmente completo. (aunque los veas como una vez al año, igual no más, hay más mágia y lo sé perfectamente).
Como que ya me cansé de ser una marioneta, plasticina, o simplemente correr por un CD, porque ahora empezaré a confiar sólo en mi, DECIDIDO.
