Choco-late.

colo(eres).

2012-02-01T18:35:00.000-08:00

Supongo que sólo la filosofía en estos momentos puede cautivar el mejor de los ánimos, ni dios ni esas cosas son lo suficiente (sí, y escribo "dios" con minúscula), ¿dónde quedó MI esencia?, se fue a la mierda, más encima duerme (con lo buena que soy para dormir), supongo que el diez del dos del doce volverá y saldrá a fotografiar la ciudad feliz como siempre, con los mejores anhelos se espera un proyecto bueno, un pato feliz y el despertar de la conciencia de esta gente.(¡ah! y que la esencia atine y vuele (como siempre le ha gustado)... a los colores les tocó su semana de descanso, por lo menos sé que despertarán con la mejor de las disposiciones y más vivos que nunca.

daaaa.

2012-01-30T18:19:00.000-08:00

Uno, dos tres, vamos de nuevo rumbo al Sol, a las estrellas y a los colores más vivos que podemos sentir... eso es súper estable, el silvido de los árboles se vuelve gris y los vientos me llevan a lo desconocido; ahí va la cuestión... ¿lo desconocido es tangible?, si no se conoce, no se sabe, pero se siente... no se puede sentir algo que no sabes, por lo menos no podrías conceptualizarlo.
El sol no puede esperar a veces, pero la gente espera mucho. El amarillo es brillante y el café se confunde, las margaritas se van yendo de a poco pero aún así siguen en mí al momento de reir, y hay muchas sonrisas todos los días.
Los colores preferidos están cambiando, tanta facilidad que se tenía para convencerse de algo nuevo, ahora no, la plasticina de convierte en roca y se cambia el switch, lo ecléctico pasó de moda y ahora se camina por la cuerda floja, estamos en el surrealismo, surrealismo puro... mejor dadaísmo, para pint.arte bigotes y actuar con el don de fluir.

2011-12-25T18:09:00.000-08:00

Ninguna historia puede ser buena sin un cierre. Debe haber cierre, porque es la condición humana.

(¡Stephen King sabe tanto!..)

lasolas

2011-12-24T12:59:00.001-08:00

"El sol no había nacido todavía. Hubiera sido imposible distinguir el mar del cielo, excepto por los mil pliegues ligeros de las ondas que le hacían semejarse a una tela arrugada. Poco a poco, a medida que una palidez se extendía por el cielo, una franja sombría separó en el horizonte al cielo del mar, y la inmensa tela gris se rayó con grandes líneas que se movían debajo de su superficie, siguiéndose una a otra persiguiéndose en un ritmo sin fin. Al aproximarse a la orilla, cada una de ellas adquiría forma, se hinchaba y se rompía arrojando sobre la arena un delgado velo de blanca espuma. La ola se detenía para alzarse enseguida nuevamente, suspirando como una criatura dormida cuya respiración va y viene inconscientemente. Poco a poco, la franja oscura del horizonte se aclaró: se hubiera dicho un sedimento depositado en el fondo de una vieja botella, dejando al cristal su transparencia verde. En el fondo, el cielo también se hizo translúcido, cual si el sedimento blanco se hubiera desprendido o cual si el brazo de una mujer tendida debajo del horizonte hubiera alzado una lámpara, y bandas blancas, amarillas y verdes se alargaron sobre el cielo, igual que las varillas de un abanico. Enseguida la mujer alzó más alto su lámpara y el aire pareció dividirse en fibras, desprenderse de la verde superficie en una palpitación ardiente de fibras amarillas y rojas, como los resplandores humeantes de un fuego de alegría. Poco a poco las fibras se fundieron en un solo fluido, en una sola incandescencia que levantó la pesada cobertura gris del cielo transformándola en un millón de átomos de un azul tierno. La superficie del mar fue adquiriendo gradualmente transparencia y yació ondulando y despidiendo destellos hasta que las franjas oscuras desaparecieron casi totalmente. El brazo que sostenía la lámpara se alzó todavía más, lentamente, se alzó más y más alto, hasta que una inmensa llama se hizo visible: un arco de fuego ardió en el borde del horizonte, y a su alrededor el mar ya no fue sino una sola extensión de oro. La luz golpeó sucesivamente los árboles del jardín iluminando una tras otra las hojas, que se tornaron transparentes. Un pájaro gorjeó muy alto; hubo una pausa: más abajo, otro pájaro repitió su gorjeo. El sol utilizó las paredes de la casa y se apoyó, como la punta de un abanico, sobre una persiana blanca; el dedo del sol marcó sombras azules en el arbusto junto a la ventana del dormitorio. La persiana se estremeció dulcemente. Pero todo en la casa continuó siendo vago e insustancial. Afuera, los pájaros cantaban sus vacías melodías. "

Las Olas - Virginia Woolf (Fragmento).

compe-cabeza.

2011-12-22T18:17:00.000-08:00

Había una vez un niño que armaba un rompecabezas que tenía 4 piezas solamente. Como eran tan pocas piezas, era menos probable a que se perdieran pero más probable a que si, se perdía una, las otras tres no tuvieran sentido porque todas ocupaban una parte importante de la figura y se complementaban entre sí. Un día, este niño decidió ir a la casa de una amiga y se le quedó una pieza en su casa debido a un descuido. Él pensaba que podría ir a buscar la pieza restante y armar el rompecabezas otra vez, pero ella no quizo devolverla debido a que a su juego le faltaba la misma pieza, así que se quedó con ella, y a él (como le gustaba) no le importó en lo absoluto su propio rompecabezas y decidió admirar el de ella dejando el suyo de lado completamente.
Dejó por mucho tiempo las piezas tiradas por ahí, en algún lugar de su habitación sólo por estar con ella y admirar su JUEGO, hasta que un día se dio cuenta que debía preocuparse de sus cosas, ¿qué hizo?, le quitó la pieza a ella y decidió volver a armar un rompecabezas, enmarcarlo y dejarlo bonito en alguna pared porque era su favorito antes de conocer a tal niña, pero su sorpresa fue grande cuando se dio cuenta que una de las tres partes ya no estaba, otra envejeció porque no tenía uso y la otra el perro la hizo pedazos.

Sí, las piezas extrañaban, extrañaban mucho.

2011-12-22T17:00:00.000-08:00

No sé que escribir, qué contribuir, que criticar, se me fueron todas las ideas, pero eso a veces es súperrrrrrrrr bueno.

losmíos.

2011-12-17T08:31:00.000-08:00

Llegaríamos a un tipo de sociedad vacía, sociedad sin esencia (¿o la esencia sería ser vacía?), pero si no tuvieramos esencia no seríamos tan sociedad, seríamos entes pensantes independientes, cada uno por su lado, aún así formaríamos algo.
Los que son antisistemas, forman otro tipo de sistema... es como la política, todos dicen que es el lado malo de la sociedad (o los ignorantes), pero enrealidad todos somos política, así que no creo en esa teoría de que alguien tenga que estar "fuera" de este sistema, eso es para la gente prejuiciosa y cerrada creo yo.
¿Cómo podríamos convivir en paz alguna vez?, yo creo que nunca, hay que hacer algún cambio acá, pero si lo mirai' de otro modo... pucha, la gente no tiene la culpa de nada, la crianza, la tele, y el poco incentivo a ser concientes los convierten en algo "ad-hoc" a todo esto.
A veces me carga la gente que tiene sus prejuicios BIEN marcados, porque no entienden el por qué del pensamiento ajeno ni sus raíces, pero si entenderíamos todo eso, no seríamos "nosotros mismos", la vida es súper cuática a veces cuando piensas mucho, como dice un compañero de la U: "mejor ser ignorante, sufre menos", a veces, sólo a veces.
Yo traté de entender (enrealidad siempre trato de entender todo) y aún así creo que no pude y ya derroché las oportunidades... pero calmao', la palabra derrochar está súper mal empleada, de hecho, no tiene nada que ver al tema, y de hecho, no hay "tema".
¿Qué pasaría si no queremos vivir en esta sociedad?, nacimos pero no tuvimos culpa de nacer, dependes de tus padres cuando eres menor de edad, o sea, ¿tienes que ser un inconsciente antes de los 18 y hacer todo lo que ellos dicen?, claaaaaro, y después cuando haces algo mal te retan hasta más no poder, si se supone que ellos tienen que llevarte por el "buen" camino (tú no sabes lo que ellos saben tampoco). Cuando eres consciente y bien maduro precozmente... ¡puta que erí' buen cabro!, pero cuando quieres irte de esta mierda (yo creo que eso es lo más consciente, cualquiera lo pensarìa alguna vez), ¡ooooh!, te cuestionan y te preguntan miles de por qué's y lamentablemente dependes de alguien para hacer algo, así que hasta a la mierda no puedes irte.
Como mujer, pienso esto y como hombre también, pero acá, las oportunidades para ambos son diferentes, ¡hasta en el amor po'! (y reconozco que a veces me dejo llevar por esas influencias, pero ya eso se acabó). Hay poca gente que entiende las cosas de otra forma, sabe valorar más la realidad (y conozco al mejor "valorador" de la vida, sólo que nadie entiende)... conocí mucho, aprendí mucho y se cambia mucho también, la gente es muy diferente, pero creo que ya encontré a los míos.

con, no por

2011-12-13T13:33:00.000-08:00

Hay dos teorías sobre una sola cosa:
1- Cuando alguien quiere olvidar un asunto/persona/situación debe actuar como quiere actuar y según según la forma más TRANSPARENTE posible: sin quiere recordarlo, lo hace, si quiere verlo, lo ve y si quiere decirlo, simplemente lo dice sólo para "vomitar" todo y que se vaya, así me desprendo del malestar. Cuando algo sobrelleva muchas palabras, muchos actos y los deja pasar cruzando una coraza súper firme, esas cosas quedan ahí y nunca más se van porque te importa, pero cuando quieres olvidar esas cosas, simplemente las dejas arrancar.
2- Cuando alguien quiere olvidar un asunto/persona/situación, debe actuar reprimiéndose más, haciéndose la idea que las cosas ya demostradas no resultarán, tener fuerza de voluntad para no volver a cometer lo mismo, abstenerse a muchas cosas y aguantar las ganas de actuar, porque si actúas como TÚ QUIERES, harás todo mal...
¡EEEEso!, guíate por los prejuicios de la gente y de la sociedad, si haces tal cosa, no tendrás identidad propia, sino la de esta puta sociedad, este puto gobierno y sus putas reglas, putas ideas de querer un "bien social"... nos estamos volviendo locos, todos, puros prejuicios, nadie sabe valorar o todos valoran quizás algo que ellos mismos (si fueran ELLOS MISMOS) NUNCA valorarían en sus vidas (insisto, sólo si fueran ellos mismos y no se dejaran llevar por lo fácil y cómodo de todo esto), nadie es como es, nadie es lo que parece ser, todo es una copia, todo se malentiende, todo es cahuín, todo simplemente siento que es en vano (y no es un discurso que demuestre mucha emotividad o algún sentimiento malo, simplemente es inquietud).
La gente no tiene idea, yo tampoco, enrealidad nadie sabe... los grupos importantes, de cualquier cosa, ya sea, empresas, centros de alumnos de alguna parte (universidad específicamente) quiere vernos desde arriba (ratones que eligen a gatos para que los "representen"), son pocos los que pertenecen a nosotros, luchan CON nosotros y no luchan POR nosotros y NO LOGRAN NADA (así de simple), si te vas, si haces algo que "no va" con el modelo actual de "jóven decente, jóven recatado, jóven responsable", ¿es malo?, yo pienso que es mejor, así te conocen más y los que verdaderamente sienten estarán contigo.

tatetitotú-

2011-12-09T20:49:00.000-08:00

el nueve del once se descubren doce cosas:
1- La bondad y la maldad son utopías huecas.
2- Prejuicios de mierda del planeta.
3- Las mujeres pueden meterse a un poggo (la costumbre a veces mata o te revive en el día, no lo descubrí hoy, pero lo reitero)
4- Cuando algo te deja de importar (o fuerzas así las cosas), actúas con normalidad y no con rencor.
5- Ya no me importa casi nada, se perdió el sentido, la coherencia y cohesión, creo que se están desperdiciando los poemas, las esencias y las malas costumbres de antaño.
6- El ego a veces es bueno, en este momento es lo ideal.
7- Dejar de pensar es de cobardes, no quiero ser tan pusilánime.
8- Entes con falta de valoración a lo desconocido (y bueno), lo último lamenta todo.
9- Es mejor sacar todo, aunque sea ridículo, pero estar bien y con plenitud no tiene precio.
10- Contar cosas no es bueno, el vacío es mejor porque tus palabras van a algo no material y las letras se deshacen, esfuman y paf, se pierden de tu vida y del espacio.
11- Los hechos de la vida: siempre tomarlos a tu favor y reirse mucho mucho mostrando margaritas.
12- Lo que se hace siempre es con la mejor intención,

cabeza fría, corazón contento.-

ideas

2011-11-08T19:52:00.000-08:00

La verborrea es una cosa muy cuática, es inútil cuando no se es consecuente. Cuando alguien habla mucho parece que las cosas menos salen como se espera, las bombas explotan como uno quiere que exploten, te subyugan las ideas, lo abstracto, al final nunca hay acciones.
Lo concreto también es complejo, detrás de cada ojo (café, verde, amarillo, azul) hay cierta duda... muchas dudas.
Dicen que la gente más concreta-directa-feliz, es la que MÁS es TODO lo contrario... demostrar. DEMOSTRAR: demostraciones, demostraste, NO, nunca, la gente ya pasó a una idea más.

experimentar.

2011-09-04T13:35:00.000-07:00

Señorita, ¡las cosas son taaan, pero TAAAAN simples!, mejor andar en bicicleta y que el viento se lleve los malos pensamientos, los grisaseo y los que están demás; que se lleve las palabras mal empleadas y las que sobran igual. Las situaciones innecesarias mejor borrarlas y no seguir pensándolas... lagunas mentales, sólo espero... espero lo mejor, concluyendo que las cosas que pasaron son así por lo que la mente se plantea (esto es muy muy objetivo).
Ayer tuve la mejor conversación creo que de todo el mes, la mente es capáz hasta de regenerar una parte del cuerpo que te dañaron... la mente y las personas, pero nacimos solos.
Las palabras están demás, los actos cuentan, tomar ejemplos de un ensayo sobre la mentira, "¿callar es mentir?", si alguien está a gustito con la vida y con una pistola se mata, ¿estaría siendo cobarde por suicidarse o valiente porque quiere vivir y él mismo lo impide?, parámetros, gotitas en la cara, manos en los bolsillos, eclécticismo puro, no querer entenderrrrrrrr a alguien más, ¿aura especial o espacial?, ¿existes o no?, la mente igual está fluorescente y nada hará que decaiga, aún así reitero que falta conocerse (uno mismo), experimentar.

2011-08-24T23:46:00.000-07:00

Ahora, hablando sinceramente y en primera persona (nunca lo hago)... no sé que hacer, hablar, no hablar, no sé.

2011-08-15T22:56:00.000-07:00

La mujer comenzó a desistir de su misión, cree que no fue enviada correctamente a vivir acá, ella es verde mientras el mundo es color de rosa.

2011-08-08T20:53:00.000-07:00

Cuando uno habla mucho, es porque tu blablá' es falso. Cuando uno habla mucho, el dos no te cree. Cuando uno habla mucho, al tres no le importa y eres subyugado por el resto de los números. Cuando uno no está muy pendiente de la gente, creen que eres poco inteligente, pero enrealidad uno es más inteligente que el dos, o el tres, porque se guía por sus propios ideales. En cierta parte, la sociedad tiene conceptos erróneos de la visión humana... pero ¿qué es concepto?, mejor dicho... ¿cuáles son los conceptos erróneos?, no existen simplemente, así nos damos cuenta que estamos DEMASIADO sumisos a la vida, a las situaciones, que los comportamientos de los números, entes, GENTE dan lo mismo, porque ahora nada es bueno ni malo, los jóvenes están más atrevidos (no es malo), etc.
Ahora el acertijo es saber que es lo que pasa por la mente, SABERRRR, ahora nadie sabe, sólo actúan instintivamente... Antes no había tanta libertad de expresión como ahora, por ende, a todos les importaban el "qué dirán" (no sé si suena coherente, depende), cuando alguien sabe, lo tratan de... una: anticuado, o dos: nerd (o tres: bacán), etc.
Todos son falsos (expresión totalmente objetiva), nadie es lo que es, desde que abriste los ojos al mundo eres lo que queda de tus padres, lo que recolectas del mundo, eres una caja vacía a la cual la llena el mundo, pero depende de tí las cosas que tomas o dejas. Que agobiante sentir esto, prefiero dejarlo antes que seguir dándole vueltas al asunto y no es de cobarde, conste, es por tu RAREZA (siempre me he preguntado por qué siempre me refiero a rareza cuando me relaciono con gente, quizás yo no sé lo que quiero, cuando quiero y donde quiero. Talvés el "problema" hay que eliminarlo de raíz, soy la raíz). Caso cerrado.

2011-07-08T20:30:00.000-07:00

"Parece que no te importa nada, o talvés te importa todo. Eres tan cobarde para esconderte, uh."

2011-06-18T21:54:00.000-07:00

Tan complejo, inexplicable. No me centraré en algo concreto (aunque en verdad, si, como lo dije o pensé una vez). Tiempo, ti-empo, tie-mpo, tiem-po, todo eso es verdadero porque lo nombro (aunque no sea necesario, aunque escriba cosas lerdas, pero se entiende). Ya no sé qué es lo que abunda más, lo que carezco, no creo qe encuentre una de esas cosas alguna vez. Que complejo, al final son puras ilusiones (puras, no de absolutas, sino de natural). Sensación de mierda, no es bueno ni malo, tampoco sé por qué, en verdad nunca sé nada. (Va algo más allá de lo psicológico, pasado, ahí está.).

dos, tres, nada.

2011-06-05T23:07:00.000-07:00

Necesito esa risa de hace dos tres meses, dos tres saludos, dos tres miradas a los ojos, si, es a tí a quién escribo (aunque no lo creas/imagínes/pienses y no tengas sentido COMÚN). Aquí me vez, aún así, siempre son-riendo, llueve y estoy de maravilla y definiendo contrastes marcados y ligeros en esta puta realidad (se nos va la vida).
Basta de rarezas, basta de no saber, basta de todo. Después de esta lluvia iré a la par con el cielo, con las estrellas y todo lo bonito (algo más allá de lo ecléctico... algo más definido), sacudo el alma que ya fue hecha pedazos... no, pedazos no es la palabra (nada que ver), la palabra correcta es: nada. No hay palabra correcta por todas las diferencias que surgen, mi alma está compuesta... de hecho, jamás se descompuso porque sé controlarme (como también des-controlar), lo sé. ¿Pedazos?, por favor, esa palabra se utiliza para situaciones graves y con sentido. ¿Qué clase de situaciones son mejores?... paso. Descubriendo(me).

2011-06-04T15:04:00.001-07:00

Camina, no te dejes llevar por las cosas anexas a tu fin. Camina, no llores por lo que no te incumbe. Camina, no pienses en lo que ya no deberías. Camina, que no te importe si al otro no le interesa. Camina, sigue con lo tuyo, con tus ansias de revolución, tus logros, tus proyectos para cambiar el mundo y todo eso que te lleva a otro estado más interesante. Camina mujer, camina, se nos va la vida, se viene lo mejor de lo mejor.

te.

2011-04-15T06:08:00.000-07:00

un cepillo de dientes quiere pasta de dientes, un zapato quiere pasta de zapatos, un lápiz necesita un saca puntas, un pan necesita mantequilla para darle un sentido, y ¿si un saca puntas se cruza con un pan?, lo rompe en mil pedazos porque no son complementarios. necesitote,¿existe?.

Ado.

2011-04-10T12:41:00.000-07:00

Nublado, como mi cabeza cuando quiere explotar, nublado... ado, edo, ido, odo, udo. Udo... escudo lo que protege, protege la vida de todos, porque si todos se mostrarán sin escudos sería distinto. Distinto eres tú, distinta soy yo, al final de todo nadie lo es, cada uno permanece en una realidad, abjudica tu vida, como dice el documental: usa protector solar.
Cada día te encontrABA mejor. TratABA de pensarlo, intentABA de no hacerlo a la vez, moderABA mis ilusiones desconcentrándome, yéndome del centro que eras tú. ¿Quién tú?, no existe, no existes, yo tampoco.

con-sentido.

2011-03-27T21:26:00.000-07:00

Sufrir, querer, amar, odiar, ganar, perder, besar, golpear, gritar, no hablar, protestar, rabiar, volar, estar en tierra firme, pero aunque sea algo por favor, algo que aprisione o libere el receptáculo de esta coraza tan firme, algo que le cambie un sentido a la vida. Querer un gustito diferente, ¿es bondad o inconformidad?, ya se escapa el sentido de las palabras, siempre se han escapado, sólo que ya no corro con ellas.

asdfghjl

2011-03-07T15:22:00.000-08:00

La verdad es que peco de inocente, te lo juro.

2011-03-06T06:41:00.000-08:00

Encuentro que soy de tal y tal forma, esas tal y tal forma hay que mejorarlas o trabajarlas, pero si las mejoro o las trabajo no estaría fluyendo acorde a la vida... si pienso en la vida, tendría que pensar en todos esos misterios que esconde, si me escondo, es probable que me digan cobarde, si soy cobarde es porque no quiero/puedo enfrentar lo que hago, lo que hago a mi juicio siempre está bien (mentira), si miento... ¿Está-bien-mentir?; si es por una buena causa, no. Si tengo buenas causas, debo tener fundamentos estables, si tengo fundamentos estables es que estoy muy clara con mis ideas, si tengo claras las ideas puedo estar tranquila conmigo misma, si estoy tranquila conmigo misma no estaría pensando lo que me inquieta mucho, si algo me inquieta es porque no estoy conforme, si no estoy conforme con algo ahógate en esa idea para que así pueda ser una mujer MUY MUY CONFORME... ¿pero si aún no lo estoy?, ¿a qué paso debo llegar?, debo llegar a sustentarme y afirmarme de ser de tal y tal forma.

2011-03-03T22:28:00.000-08:00

De verdad no quiero pensar más, no quiero llegar a estas conclusiones tan petulantes (me gusta esa palabra, harto), no quiero pensar en que estás MUY lejos de mí aunque te sienta relativamente cerca, no quiero darme cuenta que tengo amigos más CERCA que tú, que se preocupan más, que comparto más con ellos y quizás (ahora) me siento también cómoda (más cómoda). Oye, pero si importa más la calidad, no la cantidad... de verdad que no quiero alejarte de mí.
Sinceramente (hablando de otra cosa), encuentro que ya decirte como siempre, es en vano, está demás. Me siento mal contigo y mal con todo, pero a la vez estoy feliz... feliz porque me crees diferente, feliz porque sé que es un sentimiento (?) espontáneo, feliz porque ya no me interesas (si no me importaras, ¿por qué mierda estoy escribiendo-te?), feliz porque mañana seré mejor, el mañana es el paso de un determinado tiempo, que en un determinado momento borraré todos mis determinados malos momentos (¿qué es lo malo?, no existe lo malo objetivamente... yo soy objetiva, gracias.) y este escrito creo que también es un sentimiento determinado.
Gracias Sol, gracias vida. Gracias a la vida que me ha dado tanto (como decía una ídola), pero yo digo que en ESE instante sentí hasta tu aura vibrar, llena de colores y espacios infinitos que me obligaban a indagar en tí hasta MÁS no poder, eras esa caricia que tanto estimulaba el momento para entregar aún más y más.
En fin, nada PERSONAL, tómenlo como quieran, cuando quieran y donde quieran.

2011-02-28T10:40:00.000-08:00

HOY: No quiero comer, no quiero leer, no quiero dibujar, no quiero despertar, no quiero pintar, no quiero sacar fotos, no quiero escribir (y lo hago), no quiero trabajar, no quiero cocinar, no quiero estudiar, no quiero leer a Borges (a ni un poeta en general), no quiero leer novelas de Stephen King, no quiero hablar, no quiero pensar, no quiero contestar el celular, no quiero ponerme los lentes antes de estar en el computador, no quiero mirarme al espejo, no quiero salir, no quiero carretear... es curioso porque aún siendo una actitud pusilánime, estoy feliz. Me voy a dormir, total, no tengo nada que hacer (¿déja darme aunque sea un día de respiros?).

2011-02-18T17:20:00.000-08:00

Ordenando mis cosas, me encontré con varias sorpresas, entre esas estaba el cuaderno que usé por muchos años para escribir cualquier cosa de mi vida, lo leí y quedé totalmente impactada pensando en la manera de como, siendo tan chica, podía imaginar tantas cosas y pensar demasiado. También encontré cuadernos del colegio, miré las hojas traseras y me reí mucho al ver que jugaba a probar los lápices escribiendo tonteras (tenía como 10 años, y no pienso contarles que "tonteras" escribía), encontré cartas de amoríos, de amigas, de mis papás, una agenda donde escribía muy ordenadamente todo lo que hacía y sentía (ahora dudo que siendo tan chica pudiera haber SENTIDO algo)... cuando me gustaba un niño escribía sobre él (pero de chica que fue tema secundario, terciario, no sé), lo conocía y me dejaba de gustar cuando sabía más de él, yo pienso que me gustaba tener amores platónicos, nada más, porque cuando había algo más, me alejaba yo inconcientemente. Escarbando más, encontré unos cuentos y notas de una mujer amateur en la lectura y escritura, no me acuerdo cómo llegué a tener esos textos pero me llamaron mucho la atención. ¿qué mujer habrá sido?, esa de tus sueños, está en cualquier parte del mundo, es un fantásma, invisible:
"...No pude evitar observar con lentitud aquellos ojos negros que me gustan tanto (aunque no los viera directamente), aquellos ojos que reflejan la noche sin estrellas, reflejan lo que no existe (ausencia de luz), reflejan un estado más bien inconsecuente, reflejan todo lo que no puedo imaginar. A veces no podía comprender por qué actuaba de esa manera, tan melosa, tan distinta comparada como yo realmente era: una mujer a veces dura en estos temas de amor, distraída y algo esquiva, pero menos contigo en ese momento..."
Sin mentir, lo leí alrededor de 20 veces entero, era un cuento largo. Me preguntaba quién habrá sido el hombre (o mujer) inspirador de esa unión de letras, porque por lo que decía era algo muy importante lo que creía sentir, pero la otra persona enrealidad estaba en otra parada frente a la vida, no le importaba.
Que difícil escribir sin tener algún motivo, o leer un poema (de Amado Nervo, como lo hago ahora) sin tener a tu misterioso alguien en tu cuerpo y mente (ESENCIA). ¡Esos poetas realmente son unos genios!, dice la gente, pero yo no encuentro que sea así, sino que estaban inspirados nada más; es como cuando alguien tiene facilidad para dibujar, la gente te alaba mucho como si estuvieses haciendo lo más enrevesado del mundo y para tí es lo más fácil, en verdad no entiendes nada.
Si tuvieramos en cuenta la realidad de cada persona no nos sorprenderíamos de todo, no despreciaríamos ni adularíamos a alguien en especial... como dijo Shakespeare: "No existe nada bueno ni malo; es el pensamiento humano el que lo hace aparecer así".

2010-11-01T15:36:00.000-07:00

¿Por qué pesa tanto si no debería? después de 2 pares de años ya, oye ¿para por favor? para de jugar, para de hacer jugar, para de pensar porque no DEBES hacerlo, y menos en esos momentos ni tampoco por ese ente que afirmó con ganas la base de mi desconfianza. De ser tan pequeños, de ser tan grandes, de ser tan maduros y a la vez inmaduros, ahora me estás ganando, pero algún día cobraré la revancha otra vez. ¿Dejarte en paz para que vuelvas? no gracias, déjame estar sola así, así con un un gesto, así con unas miradas infantiles de antaño, así con nuestras simples inocencias que en mí permanecen pero en tí se está yendo, así como un simple abrazo en medio de la calle a oscuras, así como una carta con olor a cigarro, así como estar sin ganas de habl.arte siempre, así como estar tan seca, pero tan seca como lo estabas tú, ASÍASÍ. Soy la experta en psicología inversa, si sigo así nunca podré avanzar, no quiero que me acompañes en este soliloquio.

dosdesdobla-

2010-10-14T17:16:00.001-07:00

Hoy me contaste lo lindo que era estar con ella, y me dices lo bien que te hace estar conmigo aunque sea indirectamente. Por otro lado, la tómbola gira en sentido contrario, risitos de oro ya no quiere dormitar en la cama del animal más pequeño, porque este tipo de gente supuestamente se merece algo mejor.
Tus cantos comienzan a disfrazarse en un hombre transformista que cree con algo de incertidumbre que el mundo puede cambiar de la nada y tomar un mejor rumbo.
Risitos de oro ya encontró la cama del oso que cree indicado en el presente que ya fue pasado, y la "mala" del cuento (la misma de hace un par de años), en su mente se confunde con ideas muy trascendentes, ya no puede querer a risitos de oro porque para ÈL, ella dejó de ocupar el lugar favorito de su corazón (y de sus pulmones). Todo los puchos ya no invaden sus pulmones recordándola como bien pasaba antaño, su complejísimo espiral pudo al fin dilucidarse por completo... Pero YO ya no formo parte ni de tu película como de tus canciones tampoco; menos esta niña piensa ser la más "facilmente divertida" como decía aquella canción con la que fuiste el orígen de un sin FIN de actos.
Son cosas que escribe mi índice y dedo medio y NO IRÁ más allá de esto. La incertidumbre acerca de lo verdadero corroe por mis ojos y oídos a la vez, haciendo de esta mujer el ser más cortante con tus ojos, tus brazos, tu pelo y con lo que tienes bien cubierto por el diafragma que no para de bombear rojo.
Los códigos más simples son los de la esencia de los pensamientos. Eres la cafeína en mi sistema y la fertilidad en mi mente junto a mis raíces y pulsaciones en todos los aspectos de la vida o no-VIDA... Lo estamos viviendo al fin. En Octubre, como AHORA, faltaban sólo unos meses para ver-te, habl.arte y tener la boca de color.
¿Quién dice que esto está bien y que existen entes perfectos para toda una sociedad limitada a estos?. Nadie, y nadie tampoco me convoca a estar acá en esto... en que todo parece ser un juego de agedréz: como Reina, me declaro libre para un monón de acciones (y no digo TODAS).
Esperar, esperar algo tan irreal como los números negativos con raíz cuadrada de exponente par (par como un DOS), tan irreal como alguna reforma mundial y política quizás con la aprobación a la ley en contra de un consumo y "sustento" relmente vil... Ojalá que esa ilusión deje de ser, así pasa con el humano, porque espera algo que no llegará aunque su mente jamás cese, las manos aún están quietas junto a sus dedos pusilánimes. Este tema se sitúa para nunca irse, se desdobla entre mi cuello, mis ojos y sentidos. To-dos.

~

2010-10-09T18:35:00.000-07:00

Viajando en la cuarta cuerda de mi guitarra, viendo el fuerte y colorido reflejo de un CD, no-escapando de los "problemas" mundiales y teniendo como concepto la inteligencia como lo que antecede a tus actos, ahora si que se piensan mejor las cosas.
Esta mujercita corrobora que todo pasa por algo, corrobora que el esfuerzo es la mejor arma para tener una mejor vida y que es poca la gente en que PUEDE CONFIAR. Casi todas las personas no tienen ese punto de vista claro, ese punto de vista de que todas las cosas trascienden, que todos los momentos de la vida son ÚNICOS y no es TAN necesario dejar huellas para volver a caer a lo mismo; no es necesario, de verdad. Tampoco es necesario quejarse de las cosas pasadas o futuras (pensemos en un momento que el tiempo SI existe, ¿ya?), porque esto no nos da chance a vivir lo esencial, a vivir lo que queremos vivir, a vivir felices y contentos y a estar conFORMES con nuestras propias realidades y deseos de vida.
Ponte los lentes para ver la realidad de manera inadvertida, ponte los lentes para ver "mejor" las cosas, ponte los lentes y... ponte los lentes no más, si naciste con un problema a la vista, esto te remediará. Pero... por algo naciste así, este mundo quizo que tu proceso de aprendizaje sea como una persona miope, como una persona que no ve bien el mundo y si te pones los lentes estarías forzando a la naturaleza a ser alguien realmente no-TÚ (¿falso?). Aunque esto no sea nada en particular, tiene mucha razón mi conciencia y mis manos al escribirlo creando un trabajo completamente en equipo.
Un nuevo esfuerzo para asumir distintas realidades... Algunas personas no se ponen en el lugar de otras... ¿la gente debería ponerse en el lugar de otra? si asumimos que todos nacimos solos, y solos moriremos porque nadie lo podrá impedir, pero, ¿quién se pone en el lugar de una que a la vez se coloca en el lugar de otro ente?. Más vale dar que recibir dicen por ahí, pero no estoy de acuerdo con esto ni con lo otro, ni chicha ni limoná', ni fu ni fá, ni negro y tampoco blanco; Cada ente cree su bien como tal y lo cree correcto, pero si a las otras personas no les parece, es malo para ellas aún así bueno para la que lo cree así. Esta es la base de todo conflicto, como el derechista e izquierdista (tendencias políticas), pensamientos pro-animales contra gente que consume carne o dirige los rodeos (como el caso de la muchacha lazeada por unos "hombres" que alentaban la situación orgullosos de su "deporte"), etc. Cada uno ve su propio bien, con RESPETO todo se puede, pero ya cuando te informas del otro punto de vista y aún así no lo respetas... una: aléjate y hazlo en paz, u otra opción: trata de compatibilizar aún así NO siendo tú (como cuando un hombre quiere conquistar a una mujer o visciversa, en casi todos los casos, uno de los dos no es él/ella mismo/a porque tratan de complacer al otro/a y gustarle haciendo cosas con el 90% de la mente puesta en la otra persona, lo cuál, personalmente, encuentro algo bien AB-SUR-DO, porque cada uno tiene que ser uno mismo, así te van a aceptar, querer, o si no, bien, chao.), SER Y FLUIR SIEMPRE, SIN MÁSCARAS.
Ir al cine y ver "QUÉ PENA TU VIDA", eso quiero y comer cabritas feliz de la vida riéndome de todo, burlándome de todo, ser feliz por no caer en cosas que quizás no están mucho a mi altura, ser feliz con los MÍOS, con los que siempre son míos y lo serán por el resto de la vida, defenderme con mis ideales bien puestos y volar dejando atrás todo lo malo... o mejor dicho, no dejándolo YO atrás, sino que lo malo se va solitooosolito junto a otras cosas como tales, en cambio, todo lo bueno... lo bueno llega sólo o no?.

tema ~

2010-09-30T21:22:00.000-07:00

Tanto tiempo resistiendo, vivo sólo de aguantar. Son los gestos que motivan a dejarlo todo atrás, tantos falsos ideales, nada bueno en que creer, a la vuelta de la esquina me voy a desahogar.
Dejo a un lado lo enseñado; no hay nada que perder, por si acaso me preguntan
esto es lo que quiero hacer: si nos piden algo grande no vamos a cooperar, no confió en el progreso de corruptos al poder.
Muchos años dedicados a sentarse y escuchar, tanta mierda en mi cabeza; me voy a automatizar. En la tele y en el diario solo buscan mantener carne roja IDIOTIZADA
lista para comer.
Veo caras conocidas, nada bueno que aportar, generando controversia pierden credibilidad, distracciones populares confundiendo la verdad con las marcas a la moda creando necesidad.

Temón.

ERES

2010-09-26T00:47:00.000-07:00

Eres lo que eres, eres lo que viviste anteriormente, eres lo que en tu memoria queda respecto a tus padres y hermanos, eres lo que tus amigos son, eres lo que el mundo quiere que seas, eres lo que respecto a tu pasado condenas, eres lo que después de nacer educas, eres lo que quisiste ser.
Con el pelo hediondo a cigarro el cual yo NO consumí, con las manos heladas recién llegando de una casa oscura y con música fuerte a pasos de mi casa, con mis ojos del menor tamaño posible por el humo y la primavera, y con los sentidos bien puestos, me doy cuenta de que el mundo nunca fue diferente, sino que lo viví de una manera, pero sólo un instante, porque quizás ahora la palabra monotonía quiera venir a quedarse (o quizás no).
A veces creo en cosas súper fantásticas que debo reconocer que nada es así como lo pinta mi cabeza y corazón al ser una inconformista de mierda.-

azúcaralcafé-

2010-09-17T08:28:00.000-07:00

Que increíble como se echa de menos a TU gente en dos semanas, que incríble que, siendo seres diferentes, nacer separados e independientes (yo creo que morir también de ese mismo modo tan dispar), estar TAN conectados: porque sabemos que perseguimos la misma causa (o eso creo), sabemos que queremos un bien común, sabemos muchas cosas que no tenemos noción aún que las sabemos, pero da igual porque a veces no es bueno creer en el tiempo, sino en hechos concretos y que te hagan confiar de a poco que tus miedos se van corriendo rápidito y lento quizás, pero se van mutuamente (espero), paso a paso pensando en algo que viene a medida que ERES tú, como la canción lo dice.
"Facilmente divertida", me acuerdo cuando me dedicaron esa frase y para siempre se quedo instalada en mi memoria para nunca irse, porque en los momentos de más bajón, páf! siempre aparece, gracias de verdad.
Pensar que la frase "todo pasa por algo" guía mi vida y hace que mis preocupaciones disminuyan a la mitad, que mi raciocinio sea mucho más sencillo y a la vez inteligente o muy absurdo, pero de todas formas es la personalidad de una, ya.
Tengo una idea no me hables de tí, y MUCHO MENOS DE TU PASADO. En esto estoy justo, escuchando esta canción y aparece esta parte tan real, porque las personas sólo se dedican a vivir el presente (como debe ser), luego, cuando llega el futuro (dudo que exista el futuro), esas cosas del presente que ahora llegan a ser pasado se recuerdan en arrepentimientos que dejan HUELLAS, huellas imborrables para la memoria y espíritu (porque aprendes cosas con todas las personas, estas entran en tu comportamiento de una manera impresionante, sean positivas o negativas tales consecuencias, lo SÉ) pero olvidables en lo material, por eso nunca me ha gustado dejar huellas cuando algo termina, porque no me gusta que la gente con la que voy a estar a "futuro", siendo que pasa a ser importante AHORA, piense cosas que estuvieron en otro tiempo, en otro espacio y en otro lugar.
En verdad no sé por qué escribo esto, tampoco sé por qué quiero hacerME ideas de cosas que no son, sólo sé que quiero vivir tranquila, feliz, sin pensar cosas SINSENTIDO y hacerlas con todo el sentido y lógicamente (aunque artísticamente esto no tiene sentido). También me queda luchar por mis ideales que ahora están más marcados que antes, volar por un espacio en donde nadie es perfecto, tomar esas enseñanzas que tengo gracias a PERSONAS, pero tomar sólo las enseñanzas, porque las personas trascienden al igual que las ideas.

2010-08-31T15:57:00.000-07:00

EX-traño, si, extraño. Estos días siempre hacían que mi rostro sonriera más de lo normal, que mis gestos fueran mucho más que [MUYexpresivos], que los abrazos fluyan con más facilidad (a veces creo que hasta eran petulantes, pero hace mucho mucho tempo), y hasta llegar a mi casa, todo era perfecto.
Normal, si, normal. Este día hizo que mi rostro se fundiera en la nada, mis gestos se ahogaron en un mar de dudas que sólo supieron fluir en su momento y a una hora determinada, que los abrazos... no hubieron abrazos mejores que los de mañana; la llegada a casa fue más reconfortante, aunque esté sol-a.
Caminaba y creaba una historia en que un ser se ahogaba en las penumbras, leía y me ahogaba yo al mismo tiempo. Darse cuenta que los libros narran cosas exactamentes iguales a tu mundo, a tu vida y a tu psique. Darse cuenta que los días nublados en verdad dan pena y no alegría como simulaba antes. Darse cuenta que todo es objetivo, que las cosas pasan porque tienen que pasar, TÚ sientes porque tienes que sentir, eres porque debes concretar una personalidad y a la vez concretar este proceso de aprendizaje que vivimos en este universo, nuestro universo. Las cosas en la litósfera (aunque suene muy nerd) depende de la manera en que las mire un FA# o un MI, depende con qué OJOS las miremos, ¿podemos divagar en nuestra mente un ratito?, ¿tener más conciencia de lo que realmente nos pesa en el mundo?, ¿podemos crear y concretar de alguna vez y parar de soñar?: no sé, porque la sociedad nos cohibe, nos agobia, pero no quiero dar el brazo a torcer.
Ahora, hoy, Agosto, último día.

Un gusto

2010-08-26T10:00:00.000-07:00

Tengo una idea no me hables de tí, ni mucho menos de tu pasado, qué casualidad fue encontrARTE justo acá, vos tan puesto, yo tan dispuesta.. ♫ Y pensar que antes no me gustaban los Babasónicos.

pers{onix}

2010-08-22T19:46:00.000-07:00

Siempre me pregunto por qué no puedo dormir cando tengo mucho sueño, suena súper contradictorio pero es verdad. Con los OJOS entre-abiertos miro sin mirar las cosas de mi pieza, los papeles que hay debajo de las sábanas que guarDABA con querer para que las ideas de mi mente con respecto al tema aquel no se fueran, ahora, los dibujos de todos los colo{eres}, cabellos verdes y morados, letras a computador y lo único que me da alergia CON GUSTO. Reconozco que antes era una verdadera masoquista (ya no, confío ene en mí), reconozco que antes veía la vida en sepia y cuando me convenía, de todos los colores del mundo, sólo cuandome convenía... era tan EXTRAña.

Siempre RE-cuerdo cuando ví por vez primera Amélie, empecé a las 1 de la mañana y a las 3 ya lloraba a mares por sentirme demasiado identificada, demasiado sensible, demasiado irónica (no sé, suena bonito). Me acuerdo de la última parte rayada en una pared: "sin tí las emociones de hoy son la mugre de ayer", la mejor frase que alguna vez pensé, me costó ene eme o pe qu ere ese te u uve doble ve equis i griega y zeta.

"Y todos los barcos con su luz alumbraban TU pelo, yo sólo quiero que recuerdes eso, que fui un pasajero allá entre tus sueños, que fui un pasajero.
Tengo un insecto de oro en el corazón, que le reza al Sol y que hace figuritas de papel de arroz, mientras avanza la noche oigo crepitar patas metálicas que hilan en la oscuridad, hilo de seda que hace que mi despertar, sea MÁS DULCE PERO AL MISMO TIEMPO IRREAL." (¿o real?)

¿Te fijai que hablé en primera persona?

colo{eres}

2010-08-19T15:36:00.000-07:00

Recuerdos, a veces son lo peor que puede existir, la peor cosa "abstracta" que vuela por la mente de la gente des-confiada de las situaciones de la uve i de a. ¿Por qué no se pueden borrar las imágenes de la mente cuando realmente lo queremos?, ¿por qué tuve que ver(te) hoy día, justo hoy día así, igual que en las películas (como siempre)?, ¿Porqué todo lo que NOS antecede es la obra de teatro perfecta?, y ¿por qué siempre tiene que haber alguna evidencia de lo que hacemos y lo sentimos con pasión en el momento del acto?.
Desconfío, confío y sinfío. A veces bien, pero quedan restitos de las escenas anteriores y páf! creo que "todo" desaparece. ¿Todo debe quedar evidenciado para que la gente sepa?, o si no, las situaciones de más adelante (no creo en el tiempo) se verán en riesgo. Depende de cada persona.
Sentirlo por sentir o por NO QUEDAR MAL?, la gran pregunta del día, la mejor pregunta de ese día. En estos momentos necesito mucha tinta de todos los colo{eres} del mundo para pintar un gran papel blanco que tengo a mano.

corta.-

2010-08-14T07:59:00.000-07:00

despertar, sentir que tus pies flotan y tus brazos caen en algún lugar de la cama, despertar sabiendo cosas que la gente cree que no se saben, despertar actuando como si nada hubiese pasado, despertar y divisar en tu cabeza el cinismo del lugar, de la gente junto con su monotonía. Una vez el daño corría alrededor de mi esencia por tu culpa, tanto tanto que ahora soy una piedra, tanto tanto que ahora es más fácil perdonar, tanto tanto que el tema es olvidado, tanto tanto que este títere que vez acá, ya no es tan títere y recobró vida (y no le crece la nariz por mentir, porque lo que menos quiere es copiar(te)).
Pero todo esto, la mente lo domina y el corazón también (supongo). En el(los) momento(s) de la(s) peores anécdotas, siempre TÚ ahí, siendo el ente más primordial en todo, el cómplice de mis locuras extremas, de ataques de bipolaridad y todo eso, siendo simplemente la mejor persona que conozco en la vida y a la que siempre suelo seguir. Nacer casi juntos y estoy segura que moriremos así, suelen preguntar por celos y digo que nada, porque si tú eres feliz yo también lo soy (y mucho más). Pelear y que dure justo 2 minutos el supuesto enojo, así, 2 minutos como el grupo punk que empezaste a escuchar, como las canciones que cantabamos cuando chicos sin cesar.

2010-08-12T07:34:00.000-07:00

Que loco, escribir cosas de la vida, hablar cosas de la vida con tu amiga de preu en el metro, transmitir de cosas que no resultaban o que simplemente el universo no hacía giros especiales; Por otra parte, es loco también que justo ese día me abatía la enfermedad, que loco es que justo justo en esa opaca e incolora cabeza lleguen brillos y remolinos llenos de colores, que loco que justo justo también un títere haya estado al borde del abismo, que loco.

2010-08-06T15:35:00.000-07:00

Elemental. Había una vez, una niña súper insegura, que de a poco iba aprendiendo cosas nuevas y calladiiiiita, calladita entendía todo a la perfección, hasta que llegó el día en que le empezó a gustar alguien muy extraño, muy nerd. Esta personita no encontraba que fuera algo relevante en su vida (de hecho, lo relevante lo desechaba) porque es muy, pero muy esquiva con todo, se ponía su capa y a volar se ha dicho a cualquier dirección (junto a su coraza) mientras el mundo giraba y giraba. Ella no tenía opinión alguna, todo era interno, se guardaba todo (¿o se lo guarda?, ni yo sé). Miraba todo a su alrededor y pensaba: "¿cómo a algunas personas se les hace todo tan fácil?, ¿cómo estos seres tan objetivos no se dan cuenta de que la delicadeza engaña?" al final llegó a una sola conclusión en su corta vida: "no pienso cambiar ningún aspecto de mi vida ni de mi esencia por parecerte más divertida ni mucho menos, más coqueta". ESENCIA, es lo ideal, ¿no?.

2010-05-26T17:53:00.000-07:00

Comienzo a pensar, pensarpen, sar, pen, sarpensarpen, pensarpensarpensarpenasrrrrrrr y de todas formas sigo iguali gual iguali. Comer pastel con azúcar flor, te das cuenta que cada vez te envenena más el corazón, se vuelve verde, amarillo y rojo y mejor te vas a volar como planteando una solución más sana (aunque para otras personas no sea tan así). Estar inmerso en el cielo donde un paradero definido parece muy lejos (esperas y esperas el bus, con tu destino), pero está más cerca de lo que piensas y la cosa no es que no lo encuentres, sino que no quieres encontrarlo y darte cuenta que todo está en tus manos, todo (pero al fin y al cabo son sólo palabras que brotan de la cabeza y mis dedos, no de lo que está rodeado por el pericardio, uf!).

2010-05-18T21:47:00.000-07:00

Oye, ¿no te das cuenta?, ¡tss! ¿cómo tanto? hay que ser bien especial como para no hacerlo, digo yo.
Lluvias van cayendo en torno a tí otra vez, caen como cae azúcar al café.

2010-03-31T11:11:00.000-07:00

Sinceramente... ¡pucha que me pongo contenta cuando te resultan bien las cosas!. Definitivamente... creo que dependo de mí, y el Mi depende del Fa. Correctamente... creo que concentrarme es lo mejor, pero cuando me encierro a estudiar y buscar palabras desconocidas, lamentablemente pienso más en tí y en tu estado marginal, en el súper estado biológico, psicológico, social y espiritual que dejaste de lado. Felizmente... creo que estoy loca (con esto me acuerdo de la frase de mi querido Salvador Dalí: "La diferencia entre un loco y yo es que yo no estoy loco", creo que yo tampoco, pucha que soy contradictoria, gracias.-), cuerda, todo. De verdad... creo que la envidia sana no existe, sólo yo sé lo que siento y lo que es pensar querer estar "en tus pantalones" (no literalmente). Finalmente... respiro, siento, vivo (y si supieras el fin verdadero de este escrito, quizás que cosas pensarías que soy, que tengo y como estoy, pero sé que nunca lo sospecharás) y tengo anemia otra vez parece, enserio.

2010-03-29T11:27:00.000-07:00

Y me quedé sola otra vez po', como siempre (reconozco que ahora SOY no más). El año pasado era la misma historia, por eso creo que pienso más de la cuenta, me desconcentro ahora con facilidad, y al hacer cosas ignoro la forma de enfrentarlas por pensar demasiadas soluciones y ser muy, pero muy objetiva (cosa que este año no debería haber pasado). Voy a navegar en el fondo de mi corazón y ver/sentir, además de la sangre bombear (azul, rojo, azul, rojo, azul contra rojo), las pulsaciones más profundas en mi vida (y sigo siendo objetiva). Sería demasiado tedioso el saber que pasará más adelante, que nuestras aspiraciones y proyectos se vuelvan realidad o no, que si vas a estar con la persona indicada (y a tu juicio la mejor del mundo) o con la que menos pensaste, si te enamorarás de una persona, o simplemente de la vida y buscar nada (reconozco que siempre me ha gustado la vida, que hasta ahora nadie me ha hecho cambiar de opinión y también reconozco que siempre soy yo la del problema por lo mismo). Hace una hora aprox. se marchó el hermano rudo más bacán del mundo rumbo a su futuro (será una muela ilustradora, y cuando no pueda hacer sus dibujos, decaíga y se agote, yo lo arreglaré y lo blanquearé), y estoy muy feliz por él, que sea así, que no le importe nada y que me haga papas con carne de soya (y ponga un mini cartel en la tapa de la sartén diciendo "eat me :D", como en Alicia en el país de las maravillas, película que le encanta por cierto).
La cuestión es ser. Si te gusta bien y si no, también.

2010-03-24T20:11:00.000-07:00

Ver un súper documental (o película) con un súper amigo en el cine arte, comer cosas de nuestro gusto, sentirme identificada con algunas cosas, sentir ganas de gritar mi convicción ante el mundo, ir a muchas marchas más y ser feliz por ser lo que soy, por no comer contaminación (los ganados contaminan un 5% más que el humo y cosas grises en los automóviles y medios de transporte, y eso ya es mucho), porque me encanta Frusciante y Ringo, y porque mis motivacions nacen al oscurecer el día.
¡Sácate la foto luego!, antes no quería porque temía a salir mal y sonreía súper forzado. Ahora me saco mil y una fotos para repartirlas ante el mundo salga como salga, total me da lo mismo y cuando alguien logre recolectarlas todas, realmente me daré cuenta de los verdaderos (y que no es la hermana del muela la del gran problema).
Me acordé de algo bastante orate, hace bastante que no lo pensaba, porque enrealidad ahora no me importa (y soy feliz al decirlo, es por inercia): Ahora pienso que no erré en agradarte tanto, y punto.-

2010-03-19T10:56:00.000-07:00

Sabes que un día vi que estabas solx, que te alejabas ya de mí. Talvés te vi partir, seguir mi estrella como visión del porvenir, pero soy cobarde y me reí.
Sabes que un día vi como caían lágrimas de tu perfil, yo sólo te miré como respiras formando un cielo de cristal. Cuando se hizo noche yo te empecé a extrañar como exiliado a su hogar. ♫

2010-03-17T20:57:00.000-07:00

¿Cómo a la gente se le hace taaaaaan fácil volar?, ¿cómo las féminas (bieeen féminas) haciendo nada lo consiguen todo?, ¿cómo en el cielo de cartón pintado celeste con nubes de algodón puede parecer tan real y la gente no se da cuenta?, ¿cómo se seca más rápido la estructura pusilánime de arcilla haciéndose más firme?, ¿cómo el pasto, las bancas y la tierra no lloran con los abrazos dados?, ¿o con esos bláh bláhs que suelen escuchar?. Esta no es la actitud, juro que no es la actitud.

2010-03-08T19:22:00.000-08:00

"... Aunque todos esos errores se pudieron arreglar con una simple crítica, ahora es distinto. A pesar de hacer perfecta esa nubecita y su entorno, ella aún continuaba criticándome.
Pasaron dos años, la verdad que ya pude perfeccionarme y encontrale sentido a mis dibujos, no obstante, me dificultó bastante, ya que también desarrollé mi madurez emocional y debido a esto dejé mi don a un lado, porque al estar perfecto ante la gente, nunca pudo ser a mi manera."

Carrera de artísta - anónimo.

2010-03-04T23:30:00.000-08:00

Quizás fue el proyecto de arte más loco que las aves imaginaron para sus nidos, las ramas para sus hojas y las hojas para sus pequeños seres verdes. Quizás la sociedad se encargó de a poquito matarlo, apretar su cuello cada vez más con esa soga que podía ser también su salvación, pero no fue así. Se ahorcó, así de simple. Se ahorcó y yo era la única que lloraba, la única que necesitaba salvarlo, la única que se preguntaba el "¿cómo lo hizo?" (obvio, si yo cree la metáfora del palitroque ahorcado, era mi proyecto) siendo que no tiene manos para haberse suicidado. La sociedad era la que lo agobiaba por completo, lo pisoteaba hasta el subterráneo... pobre, era tan inocentón e ingenuo, para todo y todos diferente, muy diferente para estar acá, la sociedad muchachos, la sociedad actual...

2010-02-23T21:59:00.000-08:00

Los días de verano son muy efectivos para la salud, tienes que saber como aprovecharlos... así como estar con tu mejor amiga en el campo, con su hermana y su mejor amiga también, ir a bailar en las noches aunque nunca te haya gustado mucho, escuchar siempre música que te llegue (no para hacerte daño, sino para relajarte y votar tensiones) así como la de Ygal.
También le hace bien a la salud conocer gente nueva, pero cuidado con los efectos secundarios. Hace bien tener el celular sin carga por unos días (aunque cuando lo cargues tengas miles de llamadas perdidas, de mamá, papá y otros).
Hacer cosas diferentes para conquistar el mundo, no me interesa el mundo entero, sólo el entero que me hace ver bien el mundo. Todo es cuestión de actitud (la mejor frase del mejor verano)

2010-01-25T11:13:00.000-08:00

- Mira, es como pintar el planeta, ver en perspectiva el Sol que nos cubre de amarillo y anaranjado y a la vez que nos cega, hacer así con los dedos y que broten fuegos artificiales, pero que estos no rompan la capa de ozono, ok?
- No, la cosa es darle felicidad al planeta y a la gente, cultura mija!
- Y qué te acabo de decir?
- Yo creo que hay que pintar el planeta, ver la perspectiva del Sol que nos cubre de amarillo y anaranjado y que a la vez nos cega, hacer así con los dedos y que broten fuegos artificiales, pero que estos no rompan la capa de ozono...
- Ya, igual es buena idea, muy creativa.
- Muchas gracias.

Y así...

2010-01-15T21:11:00.000-08:00

Recuerdo a personas demasiado secas y que nunca uno valora (aunque igual le di un beso en la mejilla y lo abracé con mucha emoción, como una niña pequeña recibiendo un dulce, ya, así), recuerdo esas tardes de calor que me daba terror mostrar mi cara, recuerdo esas cosas bonitas que pasamos juntos (así, sin lágrimas), recuerdo esa sonrisa fucsia y esos dientes particulares que, sinceramente, ¡me gustaban caleta!, recuerdo siempre esas fantasías que al final terminaron con una palabra súper amigable, recuerdo esos gestos y miradas que no fueron encontradas según yo, porque, ¿quién más lo podría pensar?, nadie. Mi mente y cerebro (porque son lo mismo, leeré el error de Descartes para corroborarlo, así de nerd) tienen recuerdos que quieren borrar, hay que hacerse la idea no más y pum! ahí está (no, ya no están si se fueron). Recuerdo también esas sensaciones extrañas en un parque, hablar, hablar y hablar y ahora no hablar, no hablar y no hablar, que rara es la vida.
También recuerdo cuando lloraba de felicidad, porque era feliz simplemente, recuerdo a mis amigos (I'm so happy, cause today I found my friend...) y los consejos que giran y giran en un Cd, dan vueltas&vueltas porque este es redondo y de muchos colores como nuestras vidas y la música. Recuerdo que antes no sabía nada, y ahora siempre que me sé de memoria: mi futuro y mi presente, recuerdo que da lo mismo si "should I stay, o should I go", recuerdo simplemente que "La vida es como una caaaaaaaaaaaaaaaja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar (...)", como dije Forest, y tá'.

debo

2009-12-20T06:59:00.000-08:00

confesar de que me encantaba mi forma de ser, esa forma de ser tan agradable, pero de antes (yo a tí te conozco de antes, he visto esos ojos andantes). No sé que pasa, ¿qué pasa?, cambios cambios, pero no deben ocurrir, quedar en silencio un ratito, enfadarse por todo, tener otras perspectivas MUY distintas y andar rara (hoy estoy raro y no entiendo por qué, si nada extraño me tuvo a mal caer). Ya chao, entonces nunca fui así, facilmente divertida (I wish I was like you, easily amused), que asco, como que me acuerdo de muchas cosas que ahora son súper falsas, lo único que quiero por ahora es nadar en el sonido (swimming in the sound if bow wow wow wow) de mis melodías favoritas y olvidarme de todo, hasta de.. de todo todo. Me da lo mismo cambiar, pero no de esta manera por favor.

2009-12-06T10:39:00.000-08:00

Yo creo que es sólo fanatismo. No, es amor, ah no sé. Me carga la gente aparentada, la que es menos consecuente de lo que realmente debería. La mujer de plasticina se siente siempre insegura pero contenta, lo malo es que ella cree más de lo que debería en una persona, cree que no debería ser tan expresiva si le ocurre algo ya que esa persona siempre lo nota, porque la conoce más que bien, pero ella igual no quiere reflejarse en el agua siendo alguien transparente, sino que la gente actúe por si misma y no porque ella cuenta lo que ocurre dentro de su corazón plástico. ¿Por qué tienes de color noche lo que refleja tu interior?, en verdad... No es agradable no querer transmitir, si a todos no les interesa y es verdad, por algo la gente hace lo que hace. YO, necesito que alguien moldee a la jovencita de plasticina y le haga una sonrisa para siempre, una imborrable y que sea en todas las ocasiones, aunque ya se tome todas las cosas bien, pero se necesita un poquito de exterioridad.

reconozco..

2009-11-24T04:18:00.000-08:00

que siempre me gusta contar o decir cosas incoherentes sólo para ver la reacción de la gente ante temas y cosas raras, que me encanta preguntar para ver que es lo que me responden (aunque sea cualquier imbecilidad, reconozco que a veces lo hago con querer). Yo, Yanina Pavez, reconozco que en mis 18 años de vida siempre he sido una niña, que quiero siempre que mi mundo sea color de rosa (aunque me guste más el naranjo), vivir en el mundo de Peter Pan: nunca jamás crecer (ni creer muchas veces). Reconozco que no sé que rayos estudiar, y también reconozco que eso se debe porque me gustan demasiadas cosas y tengo ánimo para hacerlas todas, pero lamentablemente no hay una carrera que complemente el arte con la medicina. Veo en mí (que era lo que más me costaba), hago un esfuerzo y creo que no es dificil crecer, pero está siempre el bichito del miedo, verse inmerso en el universo, creer en la gente o quizás no mucho, pero si eres inocente, simplemente estay fuera de la sociedad porque sueñas mucho y vives poco.
Creo en que hay gente al interior del planeta Tierra, y eso ya me hace ser inocente para las demás personas, que según yo, no tienen idea de la vida (aunque yo tampoco, pero leo). Reconozco que muchas veces no es que sea celosa, sino que es apreención, y eso ya aprendí a controlar, y me alegro mucho por la felicidad de los otros, pero también reconozco que cuando llega mi momento feliz/cursi no sé valorarlo porque me cuesta y yo sé que quizás/talvés a otras personas les ocurre lo mismo.
Reconozo que valoro mucho la amistad, pero fuera de mí, no se entiende pero bueno, se quedarán sin entender. Creo que la vida es bonita, que hay que dejarla fluir porque a todos alguna vez nos llega nuestro momento de disfrutar más que otros. Sinceramente, reconozco que quiero volver a ir donde ese doctor que me trataba en La Reina, por el metro Tobalaba, al que le mentí para no caminar tanto y tener más tiempo (aunque me haya dicho que volviera en Marzo si tenía recaídas, las cuales las tuve durante el año, pero reconozco también que el de arriba siempre me dio un empujoncito para seguir... ojalá me los de para decidirme bien que quiero hacer con mi vida). Si, creo en Dios, pero también comparto el punto de vista de la gente atea, sólo lo comparto y respeto, siempre y cuando me respeten a mí.
También, reconozco que todo el año tuve un gusto por una persona: ¿Afinidad se llama?, ¿mucha simpatía?, qué sé yo, pero siempre eso lo tengo sólo en mí y seguirá así, según mi hermano "me gusta pura gente posser" y a veces creo que es verdad, y en ese sentido, tengo gustos súper peculiares, siempre existen el anhelo de gente rara, pero posser al fin y al cabo parece. Tener o no tener a alguien contigo según yo da lo mismo, no soy dependiente, tampoco lo necesito porque soy súper mega independiente (aunque algunas personas digan que no es lo mismo ser dependiente y estar con alguien, valga la rebundancia), pero si llega, bienvenido sea aunque no lo ande buscando. Dejo demasiado la vida fluir en ese sentido, aunque me sé todas las historias de la vida y me encanta entrar en el oído de la gente, a sus conciencias y transmitir lo que les hace bien.
Creo que pocas personas leerán esto, por eso lo escribo (nunca me ha gustado escribir cosas mías mías mías), siempre he pensado que seré una persona con menos tiempo de vida que muchas otras, no sé por qué, muchas veces pienso que mi lugar no es la Tierra (y no es porque quiera ser una persona diferente ni mucho menos, sino porque quiero irme luego de aquí).
¡Reconozco que quiero hacer tantas cosas!, pero ya me queda una semana, y en esta semana sólo haré una: Estudiar.
Salí del cuarto medio A, del cuarto del polerón feo (según yo), porque yo quería polerón de Wakko, pero salió la Dot, pero bue..! Si igual ya salí.
Reconozco que me carga el maltrato animal, siempre hace que llueva en mis ojos y me da rabia, así de simple. La gente no tiene conciencia de las cosas, come carne por habitualidad, aunque igual puede tener vitaminas (las que son reemplazables), yo opto por una mejor vida y punto. Respetenme y yo los respeto.
Tampoco entiendo a la gente, que cuando se enamoran: su mundo es la otra persona. No digo que sea malo, sino que simplemente no lo entiendo; ¿será el ideal de la vida?, enamorarse y que esa persona sea todo para tí y que nada más te importe, ni tus amigos a veces y dejarlos de ver, cansarse luego, y ¡que sé yo!. Reconozco también, que me cuestiono mucho las cosas, y muchas veces los actos solo quedan en mi mente y jamás los concreto por miedo simplemente, que hay situaciones en que uno está a punto de arriesgarse a hacer algo que siempre quizo hacer, pero te vence el miedo o la opinión ajena: "Uy, que es tonta como hace esto", "¿Por qué lo hace si a mi no me gusta?", "Que es ridícula, es ella misma", etc... pero mi otro yo piensa que no debo hacerle caso a eso (también mis amigos) y que tengo que arriesgarme alguna vez, pero no quiero porque no me centro en mí o me cuesta mucho.
Reconozco que tengo amigos, pero pocos son los mejores. No creo en la gente que dice que no existen los mejores amigos, porque para mí, el mejor amigo/a es ese/a que cumple todos tus requisitos y al verlo/a te sientes realmente completo. (aunque los veas como una vez al año, igual no más, hay más mágia y lo sé perfectamente).
Como que ya me cansé de ser una marioneta, plasticina, o simplemente correr por un CD, porque ahora empezaré a confiar sólo en mi, DECIDIDO.

LENTES

2009-11-11T10:44:00.000-08:00

¡Uh!, la plasticina es lo mejor. ¡Hey!, hay que darse cuenta que se dobla tal cual como tú quieres para adecuarse a tus manos y al medio, a lo que tú realmente quieres como objetivo y lograrlo. Hay de muchos colores según la ocación: verde, como la naturaleza, como sus dradlocks, como el no comer carne y los gustos por las frutas y verduras. Azul, si, azul, así como cuando mira el cielo con los ojos pequeños producto de la alergia, pero no importa, porque toma muchas pastillitas rosadas que le hace bien. También está el blanco, como la blusa que siempre ocupa para ir al colegio, como la rosa que le regalaron para su cumpleaños la cual le gustó tanto, como la crema de la torta que sostenía una personas especial mientras le cantaban cumpleaños feliz. Hay también color nostalgia, asi como cuando anda sola por la vida, camina y sale para no sentirla más, y más aún por nada. El color de ser incapáz también existe; Incapáz para ser ella misma aunque siempre le digan lo contrario, incapáz para no fijarse en los detalles y no pensar las cosas, incapáz para hacer algo por lo que quiere. Pero también existen colores como de FELICIDAD, de VOLAR, de SENTIR; así como en los días de primavera.
Pero... ¡Qué tiene!, si al final todos somos personas.

2009-10-28T19:38:00.000-07:00

A veces necesito entender a la gente, actos contradictorios, pensar, hacer, SENTIR; qué más dá, si la vida se va a acabar en cualquier momento. Derrepente uno dice: ya, hay que aprovechar; ¿pero si no se acaba ahora now now?, ¿qué hacemos?, vivir simplemente.-

2009-09-18T12:09:00.000-07:00

A veces me gustaría ver solamente el abre paréntesis y los dos puntos que una carita feliz.

2009-09-01T12:13:00.000-07:00

Se viene la primavera, época en que los autos vuelan en los cielos grises, las hadas madrinas planean vertirle rosado a la mente de las personas y darles alas para que todos decidan viajar a las nubes y mirar el mundo por la puerta delantera como nunca antes lo han visto.
Se viene la primavera de nuevo, las hadas madrinas no parecen existir. Algunas personas dicen que todo es pasajero, u otras se contradicen mucho, cuando logran lo que quieren se sienten incompletas. Estados de ánimos ¿complementarios?, ¿alternativos?, ¿o simplemente muy, muy, muy activos?, qué sé yo. Todo es extraño, desde que la Tierra tenga seres en su interior, hasta que me hable de muy cerquita.
Se viene la primavera y hay mucha alegría pareja y alergias disparejas, uno se da cuenta que parecen no existir los extraterrestres normales ni las personas especiales, que el yogurth con fibras es mucho más rico de lo que uno pensaba, eso quiere decir que lo que uno estimaba no era lo más conveniente (y que extraño que aluda al significado de algo que escribo).

Imagina

2009-08-23T20:36:00.000-07:00

Imagino vivir en un CD, pero sobre el CD, no en su absoluto contenido, girando, así como cuando las pequeñas basuritas forman un pequeño remolino en las pequeñas veredas y en tu pequeña mente cuando no piensas nada y es lo único que puedes ver. Sería realmente original, peculiar, femomenal y todo lo que se le parezca, porque cada vez que avanzas sería en forma circular y llegarías al mismo punto donde partiste, y en algunas situaciones de la vida eso es, muchas veces, verdadero. Podríamos ser dos los que habitaríamos ahí y estaríamos al ritmo de toda la música, nos dejaríamos llevar siempre en círculos, ver la cantidad de colores que se reflejan casi por asuntos físicos, y por asuntos físicos también nos cansaríamos mucho de correr y correr con canciones de fondo. ¿Puedo ser la que gire en sentido contrario?, para así cuando vengas por el otro lado, encontrarte, que choquemos de forma casi casual, y vayas conmigo, salgamos del CD y de su forma circular y reflejarnos en un mundo de arcoiris en la pared, subiendo hasta llegar a las nubes y luego llover.
No, mejor no, mejor esta señorita de plasticina se esconderá debajo de su cama en donde tiene a los suyos y no irá más allá de donde puede ir, no dará más de lo que puede dar y no estará más de lo que puede estar. Bajará de la nube la cual nunca subió, evaporarse como nunca, jugará como una marioneta, y como es de plasticina, también no puede hacer nada ni concretarlo a pesar de que la sigan moldeando a diversos gustos, parece ecléctica.

2009-08-21T19:13:00.000-07:00

Mira, ¡la marioneta quiere moverse por sí sola!, no, no la dejes porque tú siempre la tienes que controlar. Ella no debe moverse por sí misma, debes controlarla con monotonía para que no pueda ser feliz, aunque la veas sonreir porque su cara es sólo una pintura la que jamás podrás borrar y no la dejan demostrar lo que tiene en su corazoncito; son pocas las veces en la que la verás llorar. Sólo juega.

¡Cachai...

2009-08-14T18:14:00.000-07:00

que tengo un súper secreto!, que me gustan las partes con pasto y flores, así como en las novelas pastoriles, pero sin alergias y con muchas alegrías, me gusta el color naranjo y celeste (aunque siempre los confunda), que me encanta el cappuccino y de nuevo mirar las flores y el pasto, aunque soy súperhiper tonta y no les hable mucho, nunca mucho.

2009-07-14T18:19:00.000-07:00

¡Súper neutral! (así con voz de cuando siempre digo súper algo), súper caminar mucho viendo los rayados paisajes grises y nubes intoxicadas y pegándole a los fumadores con carreteras amontonadas, súper vitrinear, si, vitrinear botas y decir que el cuero es una mierda porque es matanza animal y da lo mismo que las vendedoras escuchen lo que uno murmura, súper querer algo salado porque lo dulce ya pasó de moda, ya todo es dulce, la gente jura ser dulce y no es espontánea, los hombres son dulces por obligación, y hasta a las humitas les hechan azúcar (y eso que son mejores con tomate), súper cansancio, ¿y de caminar?, si caminaste como del INBA a tu casa tres veces como discutía denante con el Nico. Súper neutral, neutral poh, sin proyecciones ni proyectos, neutra, nada. Tonto. Súper feliz, no poh, si era neutral, bueno ya, neutral entonces. Súper húmedo, súper seco, súper distancia, como esa que toma la gente cuando se compromete, en verdad, no entiendo a la gente. Azul, rojo, verde, amarillo, naranjo, rosado, morado, súper colores, súper broma, súper vida, la vida es una broma, súper escribir súper, súper preferir otras cosas que el amor, la seriedad y los problemas (y súper decirlo), súper escuchar, súper da lo mismo.

2009-06-19T18:33:00.000-07:00

Ayudameahablarte,mesientoinsegura,estoyesperandounatristenoticia,sipuedoevitarlotranquilalopasonopuedobloquearloquequiero.Yoquieroocuparunlugarentudíayesperoquefluyatranquiloenmivida.Sipuedoevitarlotranquilalopaso,nopuedobloquearloquequierodar ♪

Un día súper

2009-06-09T11:11:00.000-07:00

Normal. Hora de levantarse: 6:30 AM con rabia al escuchar el despertador, no querer destaparse, pararse al fin, vestirse (también ducharse), ponerse el abrigo del colegio encima de su polerón tan nenita de cuarto medio, apagar las luces, despertar a su hermano y atender la llamada de su papá que estaba afuera esperándo para llevarnos al colegio; partimos.
En el auto, una conversación satisfactoria, contando los detalles de un lugar fuera de Santiago el padre, la hija contaba a la vez que vió una película con el amigo de su hermano y sus primos escuchaban y me decían el significado de spectro, que significa guardián; nos bajamos.
Despedida. El primo dice "te amo", y van y vienen respuestas como "¡cuidense, que les vaya bien!", etc, etc.
Llegada al colegio con bufanda en la mano: Entrada, saludar a inspectoras con un "¡hola tía, buenos días!", primera vez que se le dijo buenos días a una inspectora, siempre son solamente saludos, nada de cosas demaces; primera clase: filosofía.
Pasaron cosas como la moral, ética y cosas de muy buen gusto para la mente y comportamientos humanos, con mucho sueño casi llegamos a lo inconsciente hasta que nos tocó literatura; recreo.
Llegó la hora de comer, al fin. "¿Dame 10 tabletones?", y meter la mano a la bolsita para sacarlos, pero a la compañera, amiga y vecina no le alcanzaron: convidar 3 para ser feliz; segunda clase: arte. (ilusiones ópticas, pajarito, jaula, o como trabajos llamados "no a las cigüeñas psicólogas" de Yanina Pavez Aravena del IV medio A.).
Conversación con la compañera de puesto de al lado, de lentes, escuchar. Caminando por los pasillos y llegando a la sala, hay que conseguirse confort para ir al baño, pero una cosa como esa se olvida pronto.
Vuelta a la clase: química, pero la profe no estaba así que había una nueva señora reemplazandola, a la cual se le pidió permiso para hablar por teléfono diciéndole que era urgente, pero enrealidad no fue tanto, preguntaba si entendíamos la materia y enseñó cosas que ya sabíamos, pero ocupaba bastante metodología.
Salida del colegio: dijeron por parlantes de las salas que se debía salir por la puerta ancha, el portón.
Despedirse del curso y retirarse, pensando si hará calor o frío en la calle, que si hay cosas para mañana, que a qué hora tiene que ir donde Hugo, en que si papá la irá a buscar en la tarde, en qué estará haciendo la gente que no se mira, y muchas cosas, pero al mismo tiempo.
- ¿Sabe qué?, acaba de ocurrir un accidente, ahora perdió la memoria desde ese fin de semana, ¡pero tome estos remedios!, le ayudarán a recuperarla.
- No, muchas gracias, por salud no tomo remedios, contradictorio... pero asertivo.
- Entonces, ¿como se quiere mejorar y volver a recordar?
- No creo que quiera algo para recordar, yo creo que hay que tener a alguien para hacerlo, y si no, no no más. Así que prefiero que se me olvide todo a que no exista alguien para que me recuerde que existe e ingerir remedios por sí sola, o si no sería una masoquista y me estaría cegando al jurar que la gente va a llegar sola sin decirles nada.
Así es la manera de llegar a casa, pensando esas cosas, comer galletas de vino, escuchar música, así como Interpol o Nirvana y mejor ponerse a dormir.

Nada en particular

2009-04-27T19:23:00.000-07:00

De paso estabas pensando en algo, que olvidas a medida que vienes tú. Yo creo, tu sabes pienso lo mismo, lo olvido a medida que eres tú. Y todo lo que pienso esta en suspenso, no prefiero nada antes que seguir así. Yo creo, tú sabes pienso lo mismo: el ritmo se reinventa desde tí, detiendes de paso creas la marcha, que avanza a medida que vienes tú. Y todo lo que piensas esta en suspenso, no prefiero nada antes que seguir así, todo lo que creo está en suspenso otra vez, no prefiero nada antes que seguir así. Podemos hablar y nunca decir nada más cuando nos decimos: siempre se olvida todo. Queremos estar siempre en el mismo lugar, yo soy tu vecino, mi casa siempre será la tuya. De paso estabas pensando en algo, que admiro a medida que eres tú. Los libros que leemos en voz alta, se explican y hablan desde tí. Y todo lo que piensas esta en suspenso, no prefiero nada antes que seguir así. Y todo lo que creo está en suspenso otra vez, no prefiero nada antes que seguir así. Podemos hablar y nunca decir nada más, cuando nos decimos siempre se olvida todo. Queremos estar siempre en el mismo lugar yo soy tu vecino, mi casa siempre será la tuya. ♫

todo

2009-04-06T15:19:00.000-07:00

Y sin mirarlo supuse que era tal persona, la que supuestamente tenía que mirarme, sonreir, seguir mirando al mundo y a mí, supongo, y luego acercarse a hablarme de una manera sutil. O mejor, cuando miraba a niños pequeños en el metro, siempre imaginaba que alguien me estaba mirando para decirme lo bien que era que los mirara bonito y con risa tierna, o que ese alguien de silueta dispersa, algo chascón y ojos verdosos se paseara por las azules cerámicas viendo una a una las personas que iban pasando, pero lamentable/desgraciada/reconfortable/verdadera mente solamente yo, si, yo sabía que estaba ahí. Por algo las acciones, gestos, lerdas miradas y esa sensación de que alguien se tiene que burlar, reir, impresionar de tí, si, claro señorasyseñores, aunque andes con nadie en el mundo.
O caer en el error (o no error) de decir que uno sabe hacer las cosas con sólo observarlas, eso es bonito, pero fuerte al momento de experimentarlas. Caer en el error de no aprovechar las oportunidades, caer en el error de creer en que los alienígenas terrorístas maléficos del planeta Tierra piensan lo mismo que tú y dejarte guiar por tí al momento de que se desahoguen contigo, pero claro, son cosas de la vida y no te evalúan por eso en la escuela; caer en el error también de decir que Aristóteles estuvo primero de Sócrates en la historia de los filósofos griegos (con cierto tono de seguridad), ¡pero eso no puede ser!, que error más grande señorita, ¡suspendida!

casa para uno

2009-03-28T13:41:00.000-07:00

Que tienes muchas ideas en la cabeza, pero se pueden arrancar así que a veces es mejor hacerlo de forma apresurada, se van corriendo y nunca más vuelven las patudas, o como cuando te das cuenta no por ti, sino que por las demás personas que la gente no es la que uno creía, se va toda la buena imagen para siempre, si, y corriendo también.
Cuando una niña no quiere nunca más acercarse las personas porque le da miedo, su manera de pensar es muy cerrada al mundo en realidad, así que para siempre decidirá alejarse de todos para que por lo menos sus acciones sean más coherentes, me parece familiar, dejémoslo ahí.
Tampoco parecen darse textos de sufrimiento, desengaño, tristeza ni nada de eso porque no creo que esas cosas. ¿Crees en la magia?, la magia si existe, pero los magos también, mentira, los magos no existen, la magia si, bueno ya (tipo encuesta). Comer un pastel sacándole sólo el chocolate de encimita (y con manjar), dejando las miles de hojas (sí, es de mil hojas) de sobras para que se pudran, siempre pasa en la vida.
Complacer a otra persona para que sea feliz, muy feliz por tenerte yo a ti, que imperioso, loco, tonto.
Gustos de la gente acorde a su personalidad, a veces, gracias.

2008-11-23T19:54:00.000-08:00

Si hago esto no es que la haya encontrado, tampoco que me sienta de una manera tan reconfortante la cual me guíe a actuar de otra manera, sino que, como siempre digo: escribir es una necesidad mayor. Yo creo que sobrepasa límites.
No entiendo a la gente, no puedo hablar de un "mi" si no siento a una persona dentro, si no tengo un "fa", o si me falta marcar opiniones. No entiendo cuando alguien anhela fuertemente estar acompañado, o felizmente en las nubes aunque quizás a veces no lo subestime.
Aborresco no tener una personita dentro que se llame identidad y que tampoco me ayude a coincidir y decidir; me carga hablar en primera persona en estas cosas, pero la personita no está para ayudarme. Pero ahora creo que el vacío es un lugar normal.

2008-10-04T08:35:00.000-07:00

Lo presisamente único, es que me esforzaré tanto por encontrarla por completa (y no solamente sus ojos), que dejaré de escribir por un tiempo, largo, corto, quizás cuanto, pero la buscaré y la encontraré.

2008-09-15T06:41:00.000-07:00

Despertar con una extraña sensación. Amigos, amigos, amigos, que reconfortante y que dificil. Sensaciones positivas, mañana soleada y con ganas en la vida. Personas que te hacen ver el lado más profundo del mundo para que nades ahí y te quedes para siempre cantando y bailando parodiando la vida, que no importe lo que dices y piensas y que las cosas no puedan cambiar al ya haber invertido opiniones, confío en eso.

2008-09-09T18:56:00.000-07:00

Vuelta a los abstracto, asì como un dibujo. Que vean lo màs reflexivo de algo o alguien e indagar en un cuadro lleno de colores observando a la gente. Serìa bonito.

2008-08-06T20:40:00.000-07:00

En la manera de como toca bajo la persona que más quiero, en el significado de un bar y de las moscas que pasan por ahí, desapersividas y cumpliendo un papel omnisciente dentro de una feliz y cruda vida de los mismos frecuentes alcoholicos anónimos (no todos necesariamente). Enrique quiere la revolución ahora mismo al igual que muchos y los artístas de la calle son los menos pusilánimes y tratan de videar todo lo de su entorno, pensar constantemente ante las situaciones de la vida cotidianamente nomal. En fin, juraba poder confiar, pensaba.

ALGO

2008-07-22T21:46:00.000-07:00

Escuchar algo indebido que involucre a una persona querida. ¿Qué?, si yo no me meto en asuntos agenos, pero igual le contaría... No poh, si ¡no me meto en asuntos que no tengan que ver conmigo!. No tiene nada que ver con mi persona tampoco. Es una sensación extraña. Tampoco es una copucha, sólo algo que me hizo recordar viejos tiempos/problemas/sentimientos/ideas/cosas que pasaron por mi mente.

HOY DÍA

2008-07-19T22:16:00.000-07:00

La gente siempre se anda tropezando con las tremendas hormigas que son bien cabezonas, la gente anda siempre paveando por la vida, son pura desconcentración viva. Se ríen de todas las estupideses de la calle, se confunden por cosas simples, se llevan excelentemente bien con sus hermanos que tocan bajo; todos.

La gente tiene variados pensamientos ante una sociedad: Consumo, capital, sinvergüenzura, liberación animal, colegio, arte, dibujo, nubes, nada. Piensan todos eso, no, mentira, Yanina tú no eres arta gente, eres una gente, Yanina.

CHAO

2008-07-14T22:06:00.000-07:00

Gente con mucha inteligencia. Me agrada la gente con inteligencia artística, esa capacidad para desenvolverse en su mundo y hacer cosas a su manera... Como aquel cuento que escribí con un personaje cegado frente a sus propios pinceles, hasta que encuentra ese punto de máxima importancia para dejar completamente su "Don". Aunque parezca inevitablemente ESTÚPIDO, todavía no entiendo la falla, o ¿quiero hacer las cosas absolutamente a mi manera?, no, por que yo no lo evalué, pero creo que eso no se vería muy bien y adios con los criterios.

PEPE GRILLO

2008-05-25T19:06:00.000-07:00

Tú NO, pero yo SI. ¿Sabes por que tú no,
Yanina?, por que siempre eres Paranoica. Ay, soy Yanina y soy paranoica y nunca puedo hacer nada.

Oye, ya, deja de molestarme.

No, si tu no puedes hacer nada, tú no eres nadie tampoco, la gente también se olvida de tí.

¿De mí?, Chuta, ¿y alguien se acuerda?

Nadie tampoco. ¿Oye, puedo ser parte de tí?

¿Cómo?

No sé, siendo algo así como... ¿Tu conciencia?, no sé, talvés... algo así como un ¿Pepe Grillo?

No, por que si eres así, ¿me tratarás tan mal?

No te preocupes, sólo te digo lo que pienso.
Ah, bueno, entonces no pienses más, ¿ya?, que me DECEPCIONO.

EXTERIOR

2008-04-24T16:54:00.000-07:00

Tomé café sin música, fuí al metro sin música, esperé el tiempo sin música. Al llegar el tiempo esperado, me puse los audífonos y puse el volumen al máximo. Subí al metro, ví el Mp3 y cambié la música a "England" y escuchaba atenta a la letra; Llegué. Me senté en los asientos del metro, me saqué los audífonos, llamé por teléfono, me coloqué los audífonos, me llamaron por teléfono, me saco los audífonos, corté, me pongo los audífonos y camino escuchando "Angel". Camino, ahora paso a la siguiente canción; "Love Sucks", veo a un muchacho tocando violín, lo quiero escuchar así que me saco los audífonos, lo escucho, y me los vuelvo a colocar llegando a mi punto; Me distraje con el mundo escuchando 3 canciones de 2 minutos en media hora.

POSE Y FLASH

2008-02-29T18:54:00.000-08:00

- Colocate un poco de lado - Me dijo.
- Bueno - Lo hice.
- Ahora tócate el pelo.
- Ya - tomé un mechón de mi cabello y lo acaricié con mis dedos.
- Ahora sonreirás - Me habló con su cámara en la mano.
- No puedo - Le dije.
- Sonríe - Me insistió con suma suavidad.
- No puedo - Le dije.
- Pero intenta fingirlo, para que en la fotografía te veas de manera diferente a lo que piensas en este momento.
- No quiero - Murmuré en voz muy baja delatando una pequeña sonrisa irónica.
FLASH!

CONTROL REMOTO

2008-02-11T21:25:00.000-08:00

Esos juguetes eran los mejores, como si personas minúsculas manejaran dentro, como si hubiese una pequeña vida dentro de ese mundo, quería saber de esas vidas. Tenía 8 años cuando solía mirarlo manejar un auto con controles.

JUSTO A LAS DOCE

2008-02-02T11:18:00.000-08:00

De sentir, siento, de pensar, pienso. Pero siempre dicen que hay cosas más profundas. Volar, volar en aquel precipicio donde nada pareciera tener fin en cosas relativamente inexplicables y razonables. Desquitarme de mis cinco sentidos y desmoronar mi cuerpo al compáz del viento. Ser títere de lo real, ser más esclava de la realidad; eso no quiero, ni tampoco ser pusilánime al no desearlo y en pensar distinto estando al menos en segundo fuera del mundo. ¿Todo marcha perfecto?, ¿Hacer o no hacer?, deshacer. Calma, calma, calma, calma, calma... se me olvidó ese concepto, creo que repetí muchas veces en mi mente aquel significado. Nubes blancas, chicas, grandes; Mi cabeza se pierde en su desliz de algodones y lo siente con ojos cegados. Era muda, sorda, también ciega, pero quería sentir eso como que nadie puede sentir. Era sólo eso de tener un gustito libre.

HACER - PENSAR

2008-01-30T21:21:00.000-08:00

Solamente pensar, pensar y pensar. No me gusta pensar; vivir, eso me gusta. No tener pensamientos tontos que te amarguen la vida, pero sin el pensamiento tampoco puedes vivir y para vivir tienes que pensar algo racional como para estar bien. Muchas veces lo que se llega a pensar conlleva a otras cosas más, y te das cuenta de que no te gusta reflexionar por el hecho de saber las cosas malas que hay en tí y en tu entorno. De- ci- dir.

PRISIÓN ANIMAL

2008-01-01T19:37:00.000-08:00

Entrando a una maldita tienda de mascotas de la Estación, veo a 3 palomas encerradas en una pequeña jaula, veo a hermosas aves encarceladas en su prisión. Siendo tan bonitas están obligadas a permanecer en un lugar fuera de la Naturaleza, en un lugar en donde no se goza su belleza como se podría hacer si están libres; Luego camino al fondo para preguntar los descarados precios de las palomas, me encuentro con un pequeño cachorro, dificilmente introduzco mi mano al pequeño agujero de su jaula para acariciarlo, este animalito se deja, como si le faltaran las caricias necesarias y estuviera obligado a cumplir condena hasta que alguien lo llegue a comprar en un precio muy elevado. Llego hasta el vendedor, creo que no era chileno por su acento, y le pregunto: "¿A qué precio se encuentran las palomas?", solamente lo hice para ver el descaro de tenerles un precio; ellos me responden haciendome esperar "A $7.000". Enfado, rabia, indignación, sentí al escuchar esto. Los animales tienen derecho a ser respetados, es similar si alguien vendiera a una persona en los tiempos actuales, muchos reclamarían por que un humano es un ser "bueno" y digno, no deberían hacerle esto, entonces, ¿por qué a los animales los venden siendo en algunos casos la principal fuente de comercio en la gente?, ¿por qué los mantienen en jaulas muy pequeñas privándolos de suma libertad?. Hace poco ví a una mujer salir de su casa con dos perros de raza Cocker con cadena para sacarlos a pasear a la plaza en que yo estaba, en ese momento, al exponer a sus perritos en el pasto, se acercaron 5 perros sin dueño sin hacerle nada malo a los perros aparentemente bien cuidados. La mujer descaradamente le pega cadenazos a los perros que se acercan a sus dos mascotas, esto lo hace a menudo cuando estos animalitos de la calle se acercan a sus queridas mascotas. ¡Cómo es posible!, pegarle cadenazos no es la principal solución, seguramente a ella también le gustaría ser golpeada si se acercara a una persona más adinerada o de mayor alcurnia, já! tonterías de personas que sólo viven su vida y piensan que son el centro del Universo.

CARAMELO DE LIMON.

2007-12-30T19:59:00.000-08:00

Y en un papel, yo dibujaré todo lo que siento por vos.

Romina, escuchaba atentamente su música mientras esperaba a Raúl en esa banquita de la plaza donde solían jugar juntos cuando pequeños. Al fín llegó Raúl, Romina le habla de lo que fue su vida luego de haberse cambiado de casa hace 3 años, ella tenía 15 y él 16. Romina hablaba mucho mientras Raúl solo la miraba a los ojos con una atención enorme. Romina al notarlo, se sonrojó y le mencionó sobre su ida del país, Raúl asombrado saca un sobre de su bolsillo y se lo entrega; ella lo recibe, pero antes de leerlo lo abraza muy fuerte y le menciona que durante los tres años que estaban ausentes, todas las canciones tuvieron su nombre.

FALSO

2007-11-17T08:41:00.000-08:00

Todos los días cuando iba a tomar la micro que me servía directo a mi casa, veo siempre a un pobre anciano mendigo pidiendo dinero por las calles de la ciudad con una voz muy particular. Yo lo miro con cierta desconfianza y rabia desde que hacer dos días lo ví con jeanes nuevos, una polera, vistiendose con pantalones rotos y polera parchada, así como un pobre anciano mendigo.

CAMINAR.

2007-11-10T11:13:00.000-08:00

Fuimos a un parque de diversiones, nos reímos mucho tomando mucha Coca light!

FAMILIA Y TODOS.

2007-10-28T13:33:00.000-07:00

Uf!, hoy en la mañana, estuve con toda mi familia, tíos, abuela, tía abuela, primos grandes y chicos, prima de segundo grado, etc; fuímos a ver a mi abuelo que cumplía tres años de haber fallecido por un cáncer estomacal y todos estuvimos familiarmente bien, pero hubo algunas excepciones, qué se yo... PROBLEMAS con algunas personas, pero no de parte mía. Siempre van a haber problemas en todas partes. Mi prima llegó de Inglaterra y hoy la ví, hace tiempo que no los veía a todos.
Hoy me levanté temprano y en estos momentos mi hermano discute con mi mamá para el permiso de ir a "The Casualties", mientras yo hago de albitro; Me pregunta mi mamá "Yanina, lo dejo ir, ¿sí o no?" y lo dice delante de Nicolás que me mira con una cara de "Yanina porfa dile que si, que me deje ir" y yo no sé que decir, si estar de parte de mi mamá o de él. Ahora al fin lo dejaron ir, pero con la condición de llegar a cierta hora que quizás voy a estar durmiendo.
Me acodé muy derrepente de un primo de parte de papá, que me cuenta mchas cosas acerca de lo que nos llama la atención a los dos, de libros, de películas y comics. A él le encantan todo tipo de comic's, pero uno de ellos se llama "The Sadman" creo que así se escribe. Siempre hemos dicho que él es Sueño, parece, y yo soy Deseo, que es un personaje que me dice que se parece en algunos aspectos a mí, solo en algunos. Mi prima es muerte, mi otra prima es Delirio, parece, y mi primo siempre me cuenta cosas de ese comic's.
En estos momentos no sé qué hacer de mi vida, desde que tengo 5 años, siempre he querido ser dortora y relacionarme más con lo científico que con otras ramas, ahora me dan ganas de estudiar algo con astronomía, no sé, ya me siento sin identidad, hace bastante tiempo que me he sentido así, ¿como reaccionar frente a una situación?, báh! ni idea si bien o mal, me da lo mismo y me hago mucho problema por cosas demasiado simples. Algunas veces siento que la gente... Como que le caigo mal y soy cero aporte. Hoy, el sacerdote dijo en la misa de la mañana "Cada uno cumple un papel muy importante en el mundo y para los ojos de Dios", osea, yo de ser Cristiana lo soy, y arto, pero enrealidad no sé qué rayos cumplo en el mundo, ¿qué va a hacer una niña como yo? sin papeles definidos, demasiado confundida en varios ámbitos, etc. El mejor remedio es el tiempo, NOSOTROS SOMOS EL TIEMPO.

BUUU!

2007-10-27T11:13:00.000-07:00

Hace demasiado tiempo que no me sitúo en un computador, será por lo que hago en la semana... En fin, me encanta hacer cosas productivas. Hoy tuve una charla con mi mamá, me preguntaba que qué era lo que quería estudiar, yo le respondí algo relacionado con medicina, cirujana plástica, dermatología, nutricionismo, o psiquiatría son carreras que realmente me llaman la atención, pero una vez me dijeron "¡Qué!? ¿¡Vas a estudiar psiquiatría?!, tendrás muchos problemas con los problemas de la gente" y yo le respondí "No sé, pero me gusta observar el comportamiento de cualquier tipo de persona", y me respondieron "Ay que eres rara". O cuando les digo que quiero estudiar cirugana plástica me dicen "¿Uy y no te da cosa ver sangre y lo que tiene adentro una persona?" y yo digo "No, ¿por qué?", me dicen... "Yaa, cuando grande me tendrás que hacer muchos arreglos", es como tan ridículo. O también esa gente que tú les dices algo, y te reprochan todo lo malo; "Oye, mira el trabajo que hice", "No, le faltan tales cosas y está feo", puden que sean críticas constructivas... o destructivas, pero todo va en el modo en que lo dice la gente.

OPINIONES.

2007-10-01T08:55:00.000-07:00

El gobierno no quiere matar de inmediato, lo hará de a poco.
Leyendo un mail que me llegó, me hizo tomar conocimiento y conciencia de muchas cosas, decía algo del PASCUALAMA, pero ¿Qué es eso?, parece que es que quieren llevar las reservas de agua de este país a otro lugar, pero se sabe que no será un totalmente bienestar para Chile, sino al contrario, yo creo que habrá más cesantía, por que los agricultores quedarán sin trabajo, y esto se está haciendo a través de dos agujeros como los de Chuquicamata, uno para extracción y otro para desechos, pero lo que más llama la ateción que este proyecto ya está aprobado por el Gobierno Chileno, y empezará a funcionar alrededor del próximo año por lo que en el mail decía el socio de este proyecyo es nada más que Bush. No solo van a destruir una gigante e importante reserva de agua, atrapan los dos ríos que abastezcan la zona, y devuelven el agua contaminada a la gente que sólo serviría para riegos y otras cosas más, menos para consumirla, ni los humanos, ni tampoco los animales... ¿Qué querrán hacer con nosotros?, pero al fin y al cabo, la opinión de la gente ahora no vale.

ESTOY.

2007-10-01T08:26:00.000-07:00

¿Enferma?, no lo creo, aunque la madre dice "tapate bien tapada, para que así te dé calor y se te pase la gripe" y mientras la tapa se le cae una triste lágrima del ojo izquierdo el cual estaba cargado al lado de la cama, y la madre le pregunta "¿Qué te pasa?, ¿Me escondes algo?, ¿Estás mal por algo que no me quieras decir?", ella le dico con el habla tan normal, solo que lo anormal en su era que su rostro estaba mojado ahora llorando por los ambos ojos, "Nada, no me pasa nada, solo es la gripe", y en ese momento llaman por teléfono y el hermano contesta y por lo que alcanzó a escuchar es "¿Aló?, ¡Wena Wena!, ¿cómo estay?" y me dijo que era una de sus más buenas amigas que necesitaba saber cuando era la prueba de Historia, le dijo que el martes 02 de Octubre entre sollozos, que contar que lloraba muy fuerte ahora no le daría miedo contarlo, por que quería ser, de ahora en adelante alguien completamente neutral. Después de eso, la madre le preguntaba que cuál y como podía tener ese afán de no contarle sus cosas a casi nadie, porqué la niña se las guardaba, y le dijo simplemente: "No quiero confiar en nadie mamá", la madre muy preocupada le contestó "¿Y confías en mí?" la Niña muy apenada poniendo como pretexto su gripe le dijo "Yo si en tí", quedándose dormida entre lágrimas, dolor de cabeza, de cuerpo... sentía que la fuerza de gravedad estaba muy a su favor, no podía levantar sus extremidades y sin alguna razón, algo le pasaba. Despertó un poco más tarde, entre escalofríos se dirigió a ordenar sus cuadernos para el día de mañana, para ir a la escuela, su madre le dijo "Anda a acostarte, tu mañana no vas al colegio", pero esta quería ir, así que algo amurrada se fue a la cama y su hermano la fue a ver, esta niña le dijo a su hermano mayor "Estoy aburrida aquí, sin nada que hacer, nunca me ha gustado estar enferma" y el niño que contesta entra algunas risas "Pucha, ¿te duele la cabeza?", ella le dise "sí.", luego le pregunta "¿Te duele el cuerpo?" ella responde "sí." y el hermano le vuelve a preguntar "Tienes los labios partidos?" y la Niña le responde "sí, muy partidos.", así que el hermano fue a buscar un bálsamo para labios y le hechó, buscó en la cocina un vaso con agua y le dió una pastilla para el incontrolable dolor de cabeza.
Al otro día, se despertó a las 9:20, inmediatamente pensando en que les faltaban 10 minutos a sus compañeras para salir a recreo, quizás que habían hecho en el colegio, y ella quería saberlo. La mamá le dijo que se levantara para que se sintiera mejor, y la hija sin duda se sentía con más ánimos que el día de ayer, así que ahora ya no tiene las mismas pataletas de ayer por que le resultó todo mal, supo cosas que ni siquiera ella quería saber, sólo quería a sus amigos, dijo cosas sin sentido mientras dormía entre sollozos, me sentía completamente mal y enferma.

ARTE.

2007-09-23T00:12:00.000-07:00

Estaba pensando en alguna obra de arte y quién habrá dicho alguna vez en que existen esas personas que no logran diferenciar a la perfección los colores, ¿como es que se llaman?, ¡Daltónicos!, eso era, los daltónicos. Ellos son capaces de ver todo a la perfección, nosotros nos cegamos con nuestras propias vendas ante el mundo y ante lo que es la realidad, los daltónicos la ven, ¡la ven tan claro! (los completamente daltónicos). Pero ellos son los anormales según el criterio de la gente, ¿Por qué los que son minoría tienen que ser anormales?, siempre, ¿será por que la mayoría del mundo se ciega a todo lo que vivimos exactamente?, sólo quieren facilidades... ¡Já! y algunos dicen que quieren lo mejor; Si quieren lo mejor empiecen Uds. a ser mejores personas a exigir a la otra gente a ser como ellos quieren que sea. Me gustaría ser alguno de ellos, daltónicos o algún loco, para poder ser completamente visionista de los realmente real, para poder abrir bien los ojos, ¡pero si los tengo abiertos!, me refiero abrirlos al mundo, como dice una canción que siempre escucha Nicolás :"Abre los ojos, sal de la oscuridad", me encanta, todos estamos cegados en varios ámbitos diversos existentes, en cuanto a la política, a nuestra forma de vida en sí, a nuestros mismo actos, a lo que nos depara la vida y las acciones del ser humano, si alguien quiere cambiar al mundo que levante la mano y que empiece por si mismo.

MENSOS, PERO SÚPER FELICES.

2007-09-19T00:17:00.000-07:00

Esas tardes de primavera, tanto se odian, lloras sola, pero lo genial de todo esto es que nunca la gente sabe por qué tienes los ojos lloroso, si de pena, alergia o alegría; Pero ahora nadie llora de alegría, sólo los "mensos" que nos emocionamos por cualquier cosa que nos dé felicidad. Soy una mensa cualquiera, me emociono hasta por lo feliz y la desdicha, me emocioné hasta cuando ví que muere Cedric Digori en Harry Potter y el caliz de Fuego, me emocioné cuando tenía 7 años de edad al ver Pié pequeño, esa parte cuando se muere la mamá de este dinosaurio y las pequeñas aves le quieren dar unas manzanitas chiquitas y Pié pequeño no las acepta, hasta cuando encuentran el GRAN VALLE, me puse a llorar, y lo único que atino a hacer es esconderme y que nadie me vea, me duele tanto llorar, me cuesta tanto que la gente me vea así... Me carga que la gente vea mis ojos mojados, que los vea tristes, me carga de verdad. Hoy en la mañana me puse súper contenta por que ví a un panda nacer en la TV, no sé a qué se debe, quizás por que me gustan los animales, o no sé. Pero cuando me emciono muchas veces me cuesta que salgan lágrimas al frente de gente, por el hecho de que nunca me ha gustado llorar al frente de muchas personas o demostrar algo así, a excepción de personas VIP para mí.

UNA GRACIA.

2007-09-11T09:57:00.000-07:00

Es tan genial todo esto, creo que estoy pasando los mejores momentos de este año, esto simplemente es un proceso. ESTOY LOCA, quiero estar loca para siempre tener la razón, para siempre decir tonteras con sentido, para transformarme en mi verdadero yo y no crear una falsa imágen por no ser distinta y para ser víctima solamente de mi imaginación, ¡lo que sea!, quiero abrir mis ojos para buscar la verdadera claridad y romper el espejismo de esta falsa realidad, eso quiero, darme realmente cuenta de las cosas que estoy sintiendo, que estoy haciendo, sin que nadie lo reproche, salir a flote sin que nadie me haga sentir mal, ¡ya no me siento mal! Quiero hacer cosas, que por alguna manera se me impiden, salir de esta oscuridad, pero eso sí, me siento incómoda.Finalmente, los LOCOS son los más cuerdos en este planeta, la gente normal está equivocada al mirarlos mal, en fin, es un caso.

COMIDA.

2007-07-27T20:19:00.000-07:00

A uno le dá toz cuando un gato se te pone en el pecho y hace "¡Grrrrrr!", ¿Qué estay haciendo ahora?, Elvive anticaspa de Loreal Paris, tu lo probaste y notaste la diferencia, abrazame, te extraño en las noches, que no ahbrá segunda parte, me cuesta tanto olvidarte, call me, ando buscandome un rumbo, soy socio de esta sociedad, (sonido de una guitarra), cuanto he esperado este momento, reggeton, funk, punk, electrónica, electro pop, disco, grunge, emo, hip hop, metal, todos los estilos en un sólo lugar, que dice. Que dice, que dice, que dice, no que estalla en mil pedazos, no, tan fuerte y tan desesperado, inutil, pequeño y perdido, para tí, tengo ya seis juegos, como quisiera poder vivir sin agua, me encantaría quererte un poco menos, como quisiera poder vivir sin tí, me pelié hasta con los pacos bailando cueca aperrao, pa eso juntando plata, y no soy ningún fijao! mientras hayan chinas wenas, la vida es vida mi amigo!la mujer que tanto quiero, ella me mientió, al decirme adios y que jamás me olvidaría, y sin poner condiciones, feliz derrotado me entrego a tus manos, ¡dirty deeds done dirt cheap!, me tiene loco con sus encantos!, una canción de Ramones, Etc, sólo quería mostrar lo que escuchaba en este momento al cambiar la radio, y también lo que escucho mientras veo una cirugía comiendo yugurt.

SOLEDAD.

2007-07-24T21:06:00.000-07:00

¿Se nota?, ¿¡Acaso se nota que estoy mal?!, ¿¡Acaso se nota que me hace daño esto?!, ¿¡Acaso se nota que soy una tonta?!, ¿¡Acaso se nota que no puedo más?!, ¿¡Acaso se nota que estoy mal por eso?!, eso que nadie sabe, ¡Nadie!, y tampoco nadie lo va a saber, por que me pudro, solamente me pudro para seguir en este dolor y no salir adelante, para caer de nuevo y para poder tener "escusas" para todas las cosas.
Soledad siempre pensaba eso, nunca se atrevía a contar sinceramente sus cosas, ¿por qué? por que tenía miedo, ¿Y por qué tenía miedo?, por que nadie la quería, ni se sentía querida nunca, ¡jamás!, veía con detención la vida de los demás, ya no quería seguir ¡Con nada!, sí, estaba en estado de depresión (¿?). Pero ella no podía saber si estaba o no en ese estado. pero lo supo cuando estaba en el baño mirándose al espejo por unas 4 horas, cierra los ojos, y cae al suelo con una pequeña arma en su mano.

-

2007-07-20T20:29:00.000-07:00

En fin. Cuando me pase algo malo, sólo me iré corriendo bailando TAPS!

2007-07-18T00:28:00.000-07:00

Ahora, sentada en el computador a las 3:40 de la mañana despierta y escribiendo cosas en mi BLOG con el miedo de que detràs de la puerta o de la cocina me aparezca uno de esos mounstruos gigantes que siempre anhelo que aparezcan cuando estoy sola, pero que no lo deceo por que me da cuco. Un mounstruo que me dà cuco, que tonto que te dè cuco un mountruo, por que cuando salen los mounstruos del armario o del closet ellos salen por algo, y tù no le tienes que tener cuco, si ellos son buenos, nosotros siempre somos los malos y queremos ser solamente perfectos. Pero ahì de nuevo vez a esa cosa fea, mounstruosa (repitase la palabra Mounstruo), grande, morado, y horrible, pero yo tambièn lo soy, por que resulta que inconcientemente haz estado mirando un espejo durante todo el rato que describes al mounstruo y te das cuenta de que no era un mounstruo, sino que eres tù, pero simulas que vez a otra cosa por que uno siempre no se quiere ver a uno mismo como es. Yo siempre le he tenido ese miedo (¿?) a los mounstruos, ya sean de distintas especies; de esos buenos, de esos malos, de esos que aparecen detràs de la puertade la habitaciòn de tu hermano cuando decides dormir en la pieza de èl, y digo que aparece ahì por que la puerta siempre està abierta y dà hacia el Living Comedor. Yo estoy situada en el Living Comedor, en el cual cuando estoy en la pieza de mi hermano me da miedo por que pueden aparecer estos seres fenomenalmente asustadizos y que asustan por ser asustados por los humanos, y que en este Living que estoy ahora, no le tengo miedo por que estàn las luces prendidas, pero cuando estàn apagadas sòlo veo las lucesitas de la radio parpadeantes que dicen "12:00", no me acuerdo si es "pm" o "am", pero se nota que no està en la hora correcta. Ahora creo que el Mounstruo està afuera de mi casa vigilàndola, y que me mira por un pedazo de ventana visiblee hacia afuera que sòlo èl puede ocupar, y me mira, y me observa, y dice que yo estoy mal en muchas cosas, ¿Serà alguna especie de Dios o algo asì?, no, por que por lo que me han comentado, Dios no es Mounstruo, pero Mounstruo ¿Por què es taaaaaan mounstruo?, sinceramente no le encuentro nada coherente a lo que escribo, es como escribir que en un mantel de una mesa existe un elefante capàz de crecer y crecer hasta arruinar toda una familia, pero este mounstruo no es malo, y me cuida, solo que yo le temo a èl por que aparentemente no se vè para nada amigable. ¿Y por què a nadie le gustan los Mounstruos?, ¡si son morados!, y a la gente le gusta el morado, pero es màs bonito el rojo, pero al fin y al cabo el Mounstruo es morado, y es peludo y asusta a la gente, pero a los subconcientes de agrada. Y tambièn sè que soy una adicta a los pesetas y al Piè de limòn por que el Mounstruo me obliga a comerlos, por que si no los como, èl no disfruta, no es que me obligue, si no que lo quiero hacer sentir felìz y quecada vez se haga màs morado.

Nadar, nadar.

2007-07-15T10:56:00.000-07:00

¡Solamente me queda una sòla cosa!, ¿Què hay que hacer?, ¡Nadar, nadar!, aparte de ser de alguna canciòn que siempre canto, a lo mejor es lo mejor que se puede hacer, todas las cosas que uno hace siempre te las van a encontrar malas, sea cuàl sea, buena o mala en juicio a la demàs gente, pero... ¿Para què preocuparse de eso?, ¿Si no nos interesa lo que dicen los demàs?, pero digàmoslo bien, eso muchas veces es algo irònico que dicen ALGUNAS personas, pero tambièn AQUELLAS personas dicen que estàn sin interès de la opiniòn de los demàs solamente para sentirse bien contigomisma, y lamentablemente... ¡No!, lamentablemente no, sòlo que por algùn motivo a la gente le pasa eso, le importa mucho la opiniòn de las demàs personas, pero a otra sòlo le importa lo que hace ella, pero còmo se siente còmoda si la gente no la juzga o algo parecido?, no sè, yo soy ni una de las anteriores, enrealidad nunca habìa pensado el ¿Còmo me verà la gentee de mis alrededores?, ¡què sè yo!, pero a veces me intriga mucho eso, pero tampoco dependo de eso para poder ser yo misma. No sè, esto lo analizarà el juicio y/o opiniòn de cada individuo, persona o gente que vea este BLOG y justo que tambièn vea esta entrada, ¡en fin!, cuando escribo acà me desahogo de tantas cosas, pero no del todo. :P

Conceptos Errados

2007-07-08T19:11:00.000-07:00

Solamente voy en busca de un libro que se llama "Metafìsica al alcanze de todos", lo que logrò leer de este libro le interesò bastante, sobretodo un parrafo que dice: "Cada mente humana contiene una acumulaciòn de opiniones, convicciones o conceptos errados- contrarios a la Verdad y en conflicto con los principios bàsicos de la creaciòn- y que estàn perennemente manifestando, en las condiciones exteriores, todas esas calamidades y sufrimientos que aquejan al ser humano y el mundo en general; enfermedades, accidentes, dolencias, plaitos, desarmonìas, escasez, fracasos y hasta la muerte." A ella le encanta esa frase, muchas veces refleja tanto la realidad, pero la gente no se da cuenta, algunas personas no creen en esto de los principios bàsicos de la creaciòn ni de la metafìsica y de los cambios que puede generar nuestras mentes al pensar y convencerse de simples cosas y que uno puede cambiar nuestra personalidad, pero muchas veces tambièn, no me resulta, sì, y hablo en primera persona tambièn por que quiero expresarme, me encantan estos temas y como pueden cambiar las acciones humanas con estos pensamientos y reflexiones. Y tambièn gracias a esto se pueden entender distintos àmbitos de la Filosofìa con la metafìsica o con algunos capìtulos de èsta; realmente lo encuentro fascinante.

Somos TODO, somos NADA.

2007-07-07T20:48:00.000-07:00

Todo somos, nada somos. A veces uno se cuestiona eso, si tienes tus propios problemas y te sitùas en lo peor por esos problemas y piensas que eres el ùnico con tantos de ellos que piensas sòlo en tì, pero al final te das cuenta de que eres una persona comùn y corriente como todas las demàs y que eres uno/a entre 15.000.000 de personas con los mismo o peores problemas que tù, es ahì cuando te empiezas a sentir algo sòlo y que no vales nada. Comienzas a cuestionarte miles de cosas que ni tù entiendes y ahì te das cuenta tambièn de que no somos nada, asì como la canciòn de la Polla Records :O. O tambièn muchas veces piensas sòlo en tì como en el caso anterior, de que tu eres el màs importante de todos y que a todos le deben importar tus problemas, eso le pasa a alguna gente, pero no es mi caso. Ay! si no sè por què coloco tanta lesera en esto. LacosaesqueahoraalescribirtodojuntoesoyhaciendolomismoquehaceelCamilo,porqueèltambièn
escribiòunaveztodojuntoymemandòsaludos:OyahorahablamosdeAmangoporqueactùanmallos
locosdeahìyhayalguienquehablacomoseñoraconladirectoradelaacademiaxD.Peroigualnadie
tampocovaaverloqueescriboporqueesabsurdoquealguienveatodo,porqueesunconjuntodeletras
sinsentidoasimplevistayeso.Ahoramihermanomepreguntaporunastijerasparacortarunacaràtula
deunCDporqueesmalo:ByescuchomùsiayveoAmangoxDyeso.
En fin, muchas veces somos como no queremos ser, y pensamos como no queremos actuar, cosas contradictorias, asì es la vida ¿O no?.